FELIZ DIA DEL ORGULLO?

dicen que es dia del orgullo gay.. pero
por lo menos desde mi punto de vista no lo es tanto...
si cuando estas en el show aparece un reportero para plasmar
el amor de dos lelas que es lo que mas le llama la atencion a los wnes....
nos damos vuelta.....
yo admiro mucho a los que marchan por la alameda....
yo la vez que marche estaba muy preocupada de las camaras...
ya que me traeria consecuencias demasiado grandes
que me vieran en un acto de esa procedencia...
aunque debo decir que ya por el lado de mi familia materna
me da igual si me ven o no..... total... ya saben...
pero siempre existe la palabra sabia de la madre que dice .....
no andi webiando en esa wea de maricones que si te ve tu papa
me va a hechar toda la culpa a mi ...... jajajaja

en fin siempre existira un motivo en mi vida por el cual
podre decir que celebro el dia del orgullo... pero estoy orgullosa de ser lesbiana
aunque no lo este demostrando en las calles... aun asi soy orgullosa de mi opcion sexual....

un poco de depresion

estoy mal.. tengo mucha pena.. demasiada nostalgia, de tiempos mejores
extraño esas tardes en el patio de la casa tomando el sol...
extraño esos fomingos de almuerzos familiares....
extraño tu presencia en mi vida....
extraño cada detalle .....
esta vez parece que caeré duro....
esta vez parece que me costara levantar este cuerpo ya agotado de vivir.....
esta vez me gustaría ir contigo....
quiero retroceder el tiempo...
por favor llevame contigo...
no hay razón aquí para mi...
no existe una razón para seguir.....
por que tuviste que criarme valiente....

pensando o sintiendo

trato de encarrilar mi vida.. de ser fiel, de mantener la compostura dentro de una relación,
pero los pensamientos o los sentimientos dan vueltas en mi cabeza y corazón....
a veces pienso que me saboteo mi propia felicidad, pero termino entendiendo que no te podre
sacar de mi cabeza ni de mi corazón con la teoría del clavo, pero esta vez haré lo imposible por hacerlo o moriré en el intento...
ya que de una vez por todas debo sacarte y seguir adelante....
si tu ya lo hiciste por que yo no
..........

pesamiento nocturno

me aburri de las cosas simples...
me aburri de estar esperando algo que nunca llegara...
me aburri de creer en los cuentos de hadas....
me aburri de pensar que algo sucedera que cambiara todo...
me aburri de creer eb un futuro mejor...

ya no soy la princesa de los cuentos de hadas... solo
soy uan simple marioneta creada para divertir

adios...........

me dijiste.. tu sabes que yo no olvido... conteste lo se....
esas fueron nuestras ultimas palabras...
las ultimas palabras que marcaron
cuatro años de conocernos y dos y medio de relacion....
te das cuenta que termino como empezo, con una simple llamada de telefono....
nose si es irionia o no, pero creo que el destino se encargo de burlarse un rato
de nosotras....
fueron simplemente coincidencias, no debiamos estar juntas, siempre ha
destiempo, nunca solteras, siempre a compañadas.... siempre con daños a terceros....
me conociste con pareja, volvi cuando tu estabas en pareja....
ya hora tu pedias que cumpliera tus deseos, pero ahora soy yo la que no
quiere que me utilices mas para sacar celos... ahora soy yo la que tiene
a alguien dando vueltas por su corazon....
sabes muy bien que te extrañare, lo sabes...
sabes que eres capaz que yo no me olvide nunca de ti...
sabes muy bien que puedes o no puedes hacer conmigo...
pero lo que no supiste ayer fue, que yo .... ya me retire...
que yo ya deje de ser la tonta, que viajaba a mitad de semana
para complacer tus caprichos, que ya no sere yo la que camine horas y horas detras
de ti... que ya no sere yo la que sufra por tus miradas.......
que no sere yo a la que le pides que te reconquiste y despeus la tires
a la basura... esa persona esat esperando su turno de ser la que sigue en la fila

soy lesbiana y que

que tanto les cuesta aceptar la verdad...
soy lesbiana, me gustan las mujeres....
no por que tu me digas que reprima
mi vida lo hare... por que debo dejar de
buscar la felicidad ....
por que debo dejar de buscar mi felicidad
solo por que a ti te preocupa lo
que diga el puto mundo

Quien

maldita la hora en que vuelves a llamar...
quien te dijo que podías volver a presentarte en mi vida...
quien te dijo que podías tomar mi corazón las veces que quieras....
quien te dijo que yo correría nuevamente...
quien te dijo a ti que yo seguía enamorada de ti...
quien te dijo a ti que yo seria tu sombra nuevamente.....
quien te dijo que podías tenerme en tus manos........
quien te dijo que podías hacer lo que quieras conmigo.....
quien te dijo que yo siempre estaría para ti..
quien te dijo que yo bajaría la luna si tu me lo pides.....
quien te dijo que que aun te espero...........


di me quien te dijo...

y ella contesto:

Tù...........

¿cantar victoria?

no se si es posible cantar victoria
no se.... si deberia estar mas tranquila
no se.... si deberia estar mas alegre
pero algo se... que un poco de tranquilidad
ha llegado a mi vida... ya no pienso en ti como ayer
ya deje de despertar y que fueras mi primer pensamiento
ya deje tu imagen en la caja de los recuerdos...
ya deje de amargarme la existencia por haber sido tan tonta al
perderte.... por que encontre que tu tambien fuiste lo suficientemente tonta
para perderme......
pero aun no se si cantar victoria.....

es una pena

recuerdas cuando vimos la famosa escena donde dana con alice hacen el amor de una manera bastante calentona... bueno siempre digimos que si nos habian copiado...... jajajaja..... con humildad lo deciamos........ y ahora que me he enterado que the l word ya tiene su fin en su sexta temporada... lo cual es una pena... pero al ver como bette y tina se arreglaban era de esperarse que esta serie tuviera su fin.....
ellas acompañaron mis primeros años de la salida del closet..... es una pena que termine una de las series que ha representado en cierta manera de que en el mundo de las lesbiana existe una variada especie.. y no somos como todos creen..... aunque digamos que las sitas de the l word son un poco mucho estilosas jajajaj no siemrpe andamos asi por la vida... bueno es una pena que termine pero como todo en esta vida no es para siempre

pensamientos

mientras mis manos se congelan de frio... pienso en los recuerdos que tengo de lo que
alguna vez llamamos relacion, te extraño mucho, quiero tenerte devuelta a mi lado...
pero al final pienso que eso nunca va a suceder, no se si tu me daras un si algun dia...
no se si al final sere yo la que de el pie a un lado... solo se que por estos momentos
luchare por tener tu amor devuelta hasta que ya no vea un horizonte claro...
te amo y no se como dejar de hacerlo.... te pienso y no se como dejar de
pensar en ti....
solo me gustaria aunque fuera una señal... aunque sea una señal muy chica
para seguir luchando por tener devuelta tu corazon....
te amo......

pisando talones

la caga en la cabeza... horrible no dejo de pensar tratar de ordenar ideas
es estresante no poder ordenar una idea completa en mi cerebro..
lo unico que tengo claro es que el pasado ha pisado mis talones y
no puedo escapar de el.... puedo enterrarlo como lo he hecho millones de
veces pero siempre termina alcanzandome....
que debo hacer no se... tenia mi rumbo trazado.. pero ahora ya no se.....
quieroe scapar dejar todo atras... pero eso es de cobardes, uhir y no enfrentar las cosas
de la vida es de cobardes..... asi que no queda otra que ver que destino me espera
al final del tunel... por lo menos algo de luz veo....

melancolia de invierno

por que me invade la melancolía en este día de invierno tibio, si afuera hay sol, cantan los pajaros en mi alma existe este dolor, el cual me lleva a un estado de melancolía incontratable... ganas de llorar sin expliación, tristeza en mi rostro y en mis palabras...
quiero solo una expliación o una palabra a este sentimiento..... estas dando vueltas en mi cabeza, pero no eres la causa aparente de esta melancolía..........

maledeta la hora de volver

Uf fin de semana lleno de emociones.... toque ondo... ya no doy mas... solo necesito un poco de aire para salir de esto... mi corazon ya no encunetra explicacion a tanto amor... mi mente no encuentra explicacion a tanta desolacion...... por mas que demuestre que esta todo bien... estoy pesimo... quiero arrancar, quiero mi vida devuelta.... quiero salir y gritar loq ue siento dentro...... quiero muchas cosas... pero se que por un tiempo debo vivir esta mentira, para asi pagar el daño que hice al ser como soy, al amar como amo..... pero dentro de poco tendre que salir de aqui y lograr lo que deseo..... y ver si aun puedo tener tu amor, el cual no entendi, el cual no aproveche, el cual pisotie, el cual bote......

neurona dando vueltas

el ser humano de por si es masoquista... pero descubrí con el pasar de los años que las lesbiana somos mas, como es posible esto.. bueno nos gustan los amores imposibles, damos mil vueltas alrededor de una persona y aunque no nos pesquen lo hacemos igual... nos cuesta superar mas las historias de amor, por la sencilla razón de que pensábamos que era única... a lo mejor hago mal en encasillar a todas, pero por lo menos para mi es así... antes cuando tenia mi vida "normal" (para mi lo único normal es la quinta normal) no me calentaba la cabeza por los minos me daba igual... pero ahora que realmente estoy donde me gusta y agrada pucha que me las sufro al querer encontrar a alguien que realmente me haga sentir todo lo que deseo... en fin para variar me enrede yo sola.................

que mierda

por que cuando todo va bien, siempre existe algo que te recuerda que debes vivir con topes, que siempre habrá algo que no te deje estar tranquila un tiempo....... por que tienes que darme vueltas en la cabeza, que tienes que no puedo extirparte simplemente de mis pensamientos......
solo con un simple no joda mas desaparecerías... pero como ni siquiera eso haces, seguirás dando vueltas y mas vueltas... como me gustaría saber que mierda tienes.......................... que cuando quiero nombrarla a ella termino nombrandote a ti

postinor2

y respecto al ultimo acontecimiento nacional la pastilla del dia despues........... cada uno tiene el rasonamiento suficiente para decidir por una misma.............. de una vez por todas no querian democracia bueno el que una mujer pueda elegir entre tomarla o no es democracia.......
cada una tiene la capacidad suficiente para saber que es lo que realmente se debe hacer.............
o prefieren que una mujer que fue violada tenga un hijo al cual mirara con desprecio y odio toda su vida........ o que una niña de 14 años sea madre? realmente

el closet

No creo que por mas material que leas, puedes saber exactamente como salir del closet es algo que sale solo.... a veces no de la mejor manera, pero sale... lo ideal es hacerlo justo en el momento por que para eso solo existe un momento, si no lo aprovechas perdiste, con quien mas hay que tener cuidado es con la familia, ahi si solo existe un momento, por que e aceptan al tiro o no....
pero existe la salida del closet con los amigos... ahí no tengo muy buenas experiencias por que aprendí que no hay cola que no diga la verdad si esta arriba de la pelota, así han sido todas mis confesiones a los amigos, lo bueno que todos han sido geniales y me han apoyado en mi caminar........
hay formas y formas de decirlo.... pero cada uno debe saber cual es el momento para abrir esa puerta y salir a la luz...........

pre cumpleaños

como me siento mmmmmm puede que ni yo misma lo sepa o puede que ni siquiera tenga ganas de averiguar como me siento.............. pero si se que me agobia esta wea de cumplir años nuevamente...... viene esa maldita típica irreflexión de que he hecho de mi vida ya voy a cumplir 25 y nada, aaaaaaaaaa por que no mejor cumplimos años cuando somos exitosos jajaja, o simplemente cuando somos felices xD... pero no, mi cumpleaños cuando llega, llega con todo.... revisiones, nostalgias pasadas, nostalgia presentes y todo lo que envuelve un día en que todo el mundo cree que tiene que andar uno feliz por que esta de cumpleaños.........
en fin pero doy gracias este año de algo diferente, tengo un par de amigas o mas que un par de amigas que me quiere mucho y me apoya en muchas weas que hago o hablo xD........
bueno y lo peor de esa reflexion es que aun me quedan 12 días para mi cumpleaños xD

malgastando el tiempo

que mierda pasa por mi corazón no lo se........... por que de un momento a otro se pone a recordar tonteras.... o por que se pone ha extrañar gente que no tiene que extrañar....... me gustaría entender por que este músculo (que dicen que cada vez que sufre s el hace una grieta la cual no vuelve a cerrar) no puede estar tranquilo, por que necesita tanta atención, por que necesita depender de alguien, por que no puede ser feliz simplemente conmigo y nadie mas...................... preguntas que nunca tendrán respuesta

perdiendo la ilusion

Es increible como uno con el pasar de los años, puede perder la capacidad
de maravillarse, de creer en un futuro o simplemente soñar. los golpes de la
vida o las desiluciones, son las que te llevan a perder esas capacidad tan magica
como ser feliz por la simple razon de serlo....
Como recuperar eso, no lo se... me cuesta creer que ya no tengo ilusiones
de algo, me cuesta entender que ya no puedo maravillarme, me cuesta sentir ilusiones
tan solo por sentirlas....
Pense que era miedo, pero no lo es.... simplemente perdi la capacidad de
maravillarme con las cosas simples de la vida.

.........

Quiero creer que todo estara bien... quiero creer que nada pasara...
pero tambien quiero mandar todo a la mierda....
si la vida yo em la complique, yo la lie, yo la deje como esta.....
como quisiera que existiera lo de borrar mis recuerdos (eterno resplandor de una mente sin recuerdos)
pero el problema de ello es que te vuelves a enamorar, vulves a caer como boba a sus pies
y no ves con claridad, lo que deseabas la final a la mierda y vuelves a sufrir por la misma razon el amor

vida

lo que puede llegar a ser la vida... es simplemente lo que nosotros mismos podemos llegar a complicarla.... si lo maravilloso de la vida esta en lo simple, en lo absurdo, en lo anormal y en lo normal.... en fin la vida es para vivirla, que karma bueno si al final el karma malo igual se devuelve .....

lo que.....

lo que era ayer, no es hoy.....
lo que crei ayer, no lo creo hoy...
lo que quice ayer, no lo quiero hoy...
lo que odie ayer, no lo odio hoy...
como cambian las cosas de un dia para otro, lo que daria por saber que pasara mañana, en una
de esas evito darme contra la pared, pero como me gusta ser masoquista y me gusta luchar por
lo que es dificil, sigo adelante.....
en fin una pequeña reflexion nada mas...

reflexion

quiero pensar en que es lo correcto

que con el solo hecho de cerrar los ojos

nada cambiara, que el tiempo dirá que

es real lo que sucede en nuestros corazones,

quiero pensar que todo sera perfecto dentro

de lo imperfecto........

son tantas cosas que pensar, pero dejare que las

cosas fluyan como deben ser, sin quitar el

pie del freno...

solo quiero que sepas que ahí estaré

para lo que sea, no te dejare

y si es mi amistad lo que terminas queriendo

te la ofrezco desde ya, por que no

quiero perder a una personita que quiero mucho y

adoro aun mas.....

Malgastando neuronas

Cuanto puede durar una estrella en nuestras manos... cuanto puede durar la ilusion de las primeras palabras.... cuanto puede durar el momento perfecto...
cual es la idea de buscar siempre la ilusion de la primera vez... no siempre es igual, siempre son momentos distintos... no son las mismas personas, no son los mismos momentos, no es la mism madurez... peor cagandome la cabeza a las doce de la noche....

Love is Love

Ahora Es Posible

Bueno metiendome por aqui por alla.. descubri que ahora es posible tener hijos entre dos mujeres... por fin las lesbianas que deseamos ser madres no tendremos que disponer de un hombre para estos hechos tan importantes como la es la concepcion del hijo y asi sera de dos mujeres que se amam... pero que cuencias tendra esto mas adelante? cada vez nos hacercamos al mundo hetero caeremos en las mismas estupideces que ellos, al momento de separarnos haremos pagar a nuestros hijos... son cosas que se tendran que ver mas adelante, pero por el momento feliz de que podre tener la oportunidad de ser madre sin la necesidad de un varon.....

Y Todo Por Una Llamada

este fin de semana pensaba en todo lo ocurrido desde que volvi a mi house..... no han pasado muchas cosas emocionantes pero si los recuerdos retumban en mi cabeza... por mas que trato de avanzar no puedo, por mas que trato de querer como alguna vez quice no puedo... y el sabado recibi una llamada un poco interesante por decirlo menos, despues de que terminamos de hablar, para variar me quede pensando y lleque a una conclusion, que hay amores en la vida que no se olvidan, pero existe uno en especial el que es el "Amo Eterno", ese amor que no olvidas nunca, el que quieres que vuelva, por el cual tu mides el resto de tus relaciones, por el cual dejarias todo, sin mirar atras saldrias tras el.... ese amor que lo es todo y a la vez nada... ese amor que marca tu vida para siempre, con el cual nunca puedes cerrar un ciclo, el que siempre tiene temas pendientes para ver otra vez.... bueno ese amor eterno, es el que me tiene sin poder avanzar y no es que me lo impide es que yo no quiero, yo no quiero avanzar, soy yo la que quiero retroceder y volver a hundirme en sus brazos... soy yo la que quiere tenerla otra vez en frente y decirle cuanto la amo... pero hay que avanzar, hay que madurar, hay que tratar de ser feliz con nuestros errores y seguir adelante... bueno solo escribiendo por escribir...

Es lo Que Hay

por que en algunas familias pierdes tu beneficios cuando dices que eres homosexual o peor en mi caso lesbiana, por que peor por que el gay a estas alturas esta mas aceptado, pero en fin a lo k iba... no es justo que te comiencen a juzgar mas a restringir, a molestarte mas... a lo mejor es extremista pero es asi en mi caso... despues de volver a la casa con una relacion a cuestas que no funciono, he tenido que soportar las diferencias que hace mi madre entre los hermanos, escucharla a diario decir casi que mi vida no sirve de nada... al final llego a la conclusion que debo aceptar todo lo que me pasa para poder pagar el daño que les hice al irme con la mujer que amaba... bueno igual estoy como media depresiva hoy... el aciberg mostro su punta.....

que manual... existe?

si este existiera... como me haria la vida mas facil... pero como lo mejor de la vida es meter las patas y reconocer los errores demases... aunque al parecer yo hago las cosas al reves lo reconosco... jaja bueno de alguna manera se aprende... pero lo mejor esta en aprender a cada paso, dia a dia, llorar, reir.. todo lo que involucra el vivir la vida.... en fin aunque no exista manual nadie te puede decir como vivir tu vida y menos aquien amar... en fin esa fue mi reflexion de hoy

Tarde

tarde me di cuenta de todo lo que siento por ti... es cierto, pero soy valiente por que lo reconocí sabiendo incluso que tu me darías una negativa a lo que siento... te extrañare mucho.. gracias a ti descubrí muchas cosas en mi y también descubri que amar también puede ser recíproco al mismo tiempo, que el amor y todo lo que lleva es gratis y simple de dar y recibir si estas con la persona que amas... bueno.. una despedida mi ñiña, se feliz por que te lo mereces... te extrañare, pero por cobardía a verte con otra persona prefiero salir de tu camino definitivamente... recuerda que alguien te espera...

Grande Gabriela Mistral

Bueno aqui una verdad a gritos en el mundo de la literatura proxima pelicula que dudo que se pueda ver en Chile, pero quien sabe todo depende del open main que tengan nuestros ministros, presidenta, y demases... http://www.youtube.com/watch?v=QNZHa15I2os

lola

estaba viendo el capitulo del jueves de lola y me lleve una sorpresa estaban molestando a lola con que era tortillera (sorpresa) era algo que se venia venir después de tanto capitulo con insinuaciones del personaje de ingrid cruz... pero grande fue la sorpresa en que lola dijo que todos creían que era gay..... pero si lo correcto seria lesbiana, me cargo pueden decir tortilleras, torta, pastelera y todo.... pero no pueden decir la palabra correcta... pero en fin que mas se puede esperar de un canal doble estándar...

La bendita felicidad

me pregunto por que siempre tratamos de ser felices.... por que siempre decimos cuando tenga esto o cuando haga esto seré feliz... el otro día me analice (quise evitarle el sufrimiento al psicólogo) y vi cuantas veces había dicho esa bendita frase,me di cuenta que la usaba frecuentemente, así que decidí que era feliz como era y que no necesitaba nada mas, feliz por que amanecí un día mas, feliz por que peleo con mi vieja, feliz por estar sola aunque quiera tener una persona al lado mio para amar.... en fin... por mas que te preocupas de las cosas que deseas tener para ser feliz menos seras feliz.... La Vida Esta En Los Pequeños Grandes Detalles....

♀if you don't take a risk you won't win♀?

Hay un dicho que dice " si no cruzas el río no te arriesgas" se puede ocupar en muchas ocasiones podemos recomendarlo millones de veces, pero nosotros mismos no lo ocupamos cuando no sabemos que decisión tomar.... muchas veces nos arrepentimos de las cosas que hacemos, pero no tomamos en cuenta que tuvimos el valor de hacerlas...
yo tuve esa oportunidad a los 19 años y decidi tratar de ser feliz (la felicidad en otro momento hablare de ella) segui mi corazon cruce el rio, pero al hacerlo cuantas personas no fueron dañadas, pero aunque muchas personas resultaron dañadas o decepcionadas esa es la palabra, yo fui feliz pude vivir mi vida como yo queria, pude realizarme, pero lo que no pude hacer, fue enfrentar todo lo que significo ese amor en mi vida, dar la cara a mi familia, nunca fui capaz de ello, tuve el valor de seguir mi vida, pero no tuve el valor de explicar por que mi eleccion, a lo mejor no deberia dar explicaciones, pero si una razon de por que tan gran cambio, pero salir del closet no es una explicacion facil o por lo menos para mi no fue facil... en fin para no latear mas, si deseas cruzar el rio no pienses mucho en las consecuencias por que no lo haras y pasaras el resto de tu vida pensando por que no lo hice y si hubiera resultado.........