fechas y mas fechas

hay tantas fechas que marcan nuestras vidas..

son fechas que por mas que deseomos olvidar estan ahi..

si hay fechas buenas... pero esta vez solo me quiero referir

a esas que nos dejan un sabor amargo en el paladar...

de esas que ni si quiera te debes acordar que llegaran

por que simplemente.. te comienzas a sentir mal

sin explicacion alguna... bueno eso me pasa a mi

cuando esta por comenzar noviembre... todo fue genial

hasta el dia de hoy en mi vida... todo era normal,

todo era feliz... todo comenzo a cambiar hoy.... pero

hace seis años atras... MI VIDA ERA PERFECTA....

bueno dentro de la burbuja que vivia lo era....

pero basto una mierda de enfermedad, para

que se comenzara a derrumbar mi mundo completo...

solo bastaron tres semanas de agonia de la persona

mas importante en mi vida para que todo se fuera a la mierda...

despues de que se me fue... todo cambio... comenzaron a salir

los trapitos al sol.. la nena descubrio que era lela... la mama descubrio

que no soportaba el hecho de llevar una familia... el hermano descubrio

que no odiaba a su abuelo.. la hermana descubrio que odiaba a Dios por que

la dejaba sin padre de nuevo.. y la abuela descubrio que le quedaba poco...

solo bastaron tres semanas para derrumbar una familia...

no sabes cuanta falta en mi vida haces... se te extraña...

la verdad por delante

completamente de acuerdo con el nick name de mi blog..

es cierto la verdad por delante

no saco nada con mentirme respecto

a de que algun dia cambiara y aceptara

puede que si.. pero conmigo no sera...

fue lindo mientras duro

es cierto eso de los amores fuminantes

solo son por un rato...

bueno ese rato fue bueno...

pero lo malo es que solo tengo buenos recuerdos

nada que odiar, nada que reclamar,

para que sea mas facil olvidar....

aunque si podemos utilizar algo para ello

pero creo que no seria justo por

lo lindo que fue....

una raya mas en el agua no mas

para mi ... espero que luego

aparesca esa raya en la piedra

la que queda grabada por siempre

y se mantiene en el tiempo...

y eso po..

otra estacion mas en este tren de relaciones

esperando la terminal.....

un angelito

un angelito cayo una noche del cielo..
ese angelito me miro y me sonrio
desde ese momento es que solo
sueño con su mirar, con su sonrisa
con sus palabras, con su coqueteria,
sueño con tantas cosas
que da miedo que solo sea eso
un sueño.... pero cuando
despierto con miedo de volver a la
realidad, solo con mirar a mi lado
me doy cuenta que no es un sueño
que simplemente es mi realidad...
son palabras incoherentes a veces,
por que no soy poeta y menos cantante
para que suenen lindas..
solo son sentmientos que tengo metidos
aqui dentro...
solo se que durante el dia te extraño
y te sueño despierta...
mis noches son vacias
cuando no te tengo a mi lado,
soy feliz por el simple hecho de un
buenos dias mi amor...
que brujeria, que hechizo,
que encanto, no lo se
pero algo hiciste, que lograste
hacer clic de una manera especial
so happy.....

algo un poco actualizado

mmmm

sentimientos encontrados..

pero no de la manera webiada o enfermiza

que tenia hace un tiempo poco atras...

por fin aprendi a cerrar ciclos por fin

pude terminar algo que no tenia

el valor suficiente

o como dijo alguien por ahi por fin comence

hacer un poco decente...

no se merecia lo que le estaba haciendo

y menos yo me merecia cambiar mi manera

completa de ser por culpa de sentir un poco

de cariño..

es una muy buena persona la quiero mucho

la extrañare aun mas .. pero ciclos y fin de relaciones

son procesos de crecimientos

ahora el problema de los nuevos sentimientos

es raro... ET te pregunte cuanto te demoraste

en darte cuenta de que la lobo era la mujer de tu

presente life.... mas aun cuando habias terminado hace muy poco....

en fin creo que las cosas suceden tan rapido como se dejan

que pasen quien sabe.....

lo unico que ahora tengo claro

es que me siento demasiado bien

me siento yo.. nada de caretas, mentiras o

restricciones a la hora de actuar..

solo soy yo la cabra chica fundida

intolerante, idiota, ironica

y cuanta cosa mas quiera decirme me da igual

soy yo ....

por fin recupere mi yo....

bueno se nos viene 18 y un poquitin webiadin...

solo espero que todo salga bien...

por que estoy bien....

y quiero que todos esten bien como yo ....

que frase mas mamona.... en fin

so feli

de copas...............

uf lo que sucede cuando tienes una buena conversacion
con alguien que quieres....
ni nos dimos cuenta y la botella de ron se nos acabo a las doce
bueno agregemosle que estabamos tomando desde las nueve...
ni caña hoy.... (o ya to inmune a eso o no se)
fue bueno poder confiar plenamente en el... y mas aun
saber que "CUENTAS CONMIGO WNA METETELO EN LA CABEZA"
mas lindo mi amigui........
ha sido un pilar demasiado importante este ultimo tiempo
gracias a el no me he sentido sola...
es increible como el destino te vuelve colocar personas
tan importantes en tu vida.. en momentos mas complicados...
dentro de todo lo agitado .. estoy mas tranquila...

mmmm

es increible que alguien que no me ve hace mas de nueve años
sepa lo que me pasa... o simplemente pueda entender lo que dicen
mis ojos.. o como el dice tus ojos wna no me mienten y aunque me digas
que no se perfectamente que es si..
bueno todo esto fue por que le conte de un persojane de mi vida
que me tiene pensando en ella mas de loq eud eberia ...
ahora coronel no ta me abandono por que se aburrio, la aburri o
simplemente no quiere nada conmigo.. no lo se
lo unicoq ue tengo claro que he pensando loq ue me dijo este pastel
del ariel .. respecto a lo que supuestamente siento (ya no se que
tan supuesto sea) dijo
si te gustan sus gestos, su sonrisa, su manera de ser......
WNA ESTAS ENAMORADA.... mmmm discrepo un poco
como xuxa me voy a enamorar de alguien que no veo hace mucho
como me voy a enamorar .. si supuestamente yo estaba enamorada...
aaaaaaaaaaaaaaa cagaso existencial...
mas ahora que leo y leo su blog y agregenle que mas encima
paso soñando con ella.. wn no me abandona ni en los sueños
que onda con ella... la cosa es que la extraño mucho
que queiro puro verla y saber si esta wea que dice
el ariel (y que ya estoy empezando a creer) es cierta
en fin ...
no se cuando volvere a ver a coronel..
solo se que cada vez la extraño ams
y no me quiero dar por vencida.. no la quiero perder..
la quiero conmigo (mmmm mis dedos traicionan mi pensar
racional..)

necesito un cambio

me aburri
quiero un cambio yaaaaaaaaaaaaaa
se aceptan sugerencias....

que tiene la gente en la cabeza
cuantas veces la felicidad te golpea la cara
de una manera ya casi absurda y no desean recibirlas
por que estan cegadas con estupideces y simplemente
se dedican hacer sufrir a la persona que sta
dispuesta a entregarle todo lo que desea y mas
con tal de verla feliz..
me carga tu acitud de mujer dura contra el mundo
tu sabes perfectamente que no eres asi..
que eres diferente amable, cariñosa, preocupada
y cuanta cosa mas me gusto de ti en un principio
tu misma lo has ido desapareciendo..
aaaa es un descargo contra ti .. por que no eres capaz
de entender que solo la unica que terminara sufriendo
con todo esto eres tu....
tengo rabia de tener una batalla en las manos y estar dandola por perdida
antes de que ni siquiera pase la primera semana de haber tenido la
valentia de haber consultado por una oportunidad..
me da impotencia ver como desperdicias nuevamente algo conmigo
el destino no coloca tres veces a una persona por delante
y menos alguien como yo...
tengo rabia por que eres uan cobarde

mmmmmmm

cuanto tiempo puedes estar luchando por algo que quieres...
cuanto tiempo puedes estar dentro de una batalla para conseguir lo deseado....
dicen por ahi que el tiempo es sabio y da respuestas de las cosas que no queremos ver
pero tambien anoche pensando (si por eso se despejo) meditando
y llegue a la conclusion de que no deseo sentir que peleo
sola.. de que lucho opr algo que no tendra sentido
solo quiero la oportunidad que nos debe el destino nada mas
bueno eso.. retomando mañas de blog...

definitivamente soy muy cara de raja

todo esto va por una simple
razon me quejo
de que las cosas no son como yo
quisiera, pero al final
lo que me pasa solo es culpa
mia nada mas...
lo digo muy simple
por que soy yo la que condiciono
mis actos por ende
yo misma trazo mi destino..
en pocas palabras eso
jajajajaja
esto esta mas liado que una telaraña
pero mientras me entiende
esta bien..
desde hoy tratare de no quejarme mas
por weas que yo misma tengo la culpa
de ello

esperando comprar otro libro

y si simplemente cierro la pagina
del puto libro que me esta jodiendo la vida...
si es una simple pagina la cual me atormenta
esa puta pagina que me recuerda
que si me siento sola hare lo que ya hice una
vez ..... es una pagina que me mira del libro
de mi vida, la cual cada vez que se me cae una lagrima
por sentirme sola en esta ciudad llena de smog
y webadas, se rie de mi falta de seguridad... se rie
de mi falta de cariño.. se rie de cuantas cosas mas
me hacen caer en depresion (intermedia)

pero me asalta una duda (y a mano armada)
como xuxa cerrar esa pagina
si cada vez que me separo de la bruja
la extraño mas que nada.. que al mirar
mi cama vacia en su lado de la cama (si ya tiene su
lado en mi cama que solo lo ocupa ella)
la extraño mas....
que hacer cuando pro las noches
solo quiero que este ella a mi lado
esta puta maldita sensacion de independencia
o de soledad ... que ya a estas alturas no quiero
ni siquiera pensar que mierda es... por que al final
termino en la misma cosa... que estoy enamorada
y que simplemente aunque a veces quiera mandarla
a donde mejor este.. no puedo por que dejo de conversar
con ella y la extraño..... en fin
un poco de sentimientos mezclados
(no se con que cara digo un poco xD)
en fin solo un poco de mi life por hoy.....

solo espero que al dar vuelta la pagina todo
siga tambien como va.. es ironico
que sientas que tu vida mejora
pero que a la vez, sientas
que es una mierda.........

plop

lo que me gano por agarrar pal webeo

jajajajaja

mish asi no mas po

soledad

si hay una palabra que no me gustas
es esta... soledad primero no me gustaba por
que asi se llamaba la amante de mi viejo
por la cual se acabo todo mi mundo feliz ..
en fin..... pero conforme pasan los años
menos me gusta.... ahora la palabra soledad
tiene un significado diferente al de amante
ahora es una palabra maldita que solo
me provoca llanto.. tristeza...

hoy llegando de san vicente y estan sola en la casa
despues de tener una rica conversacion por telefono
con la bruja ... donde decia que pucha
que recien nos veremos el miercoles
por que antes no puede... y que le aburre
ser ella la que siempre viene...
peor es muy simple por que yo no voy al centro
a verla.. por que al final solo la veo .. no puedo
abrazarla.... no puedo hacer nada por que simplemente
alguien nos puede ver...

ahora la palabra soledad significa... tristeza, un par de lagrimas
rodando por mi cara y el mirar para el lado de mi cama y no ver a nadie....

al final me pregunto por que me aferro a algo que pareciera
no ser tan ideal....

maledeta soledad....

pensamientos webonisticos de fomingo

mil de cosas dando vueltas en mi cabeza
un par de personas jodiendome la siqui
y a eso agregarle que despues de leer
un puto articulo en internet sobre mis dolencias
cardiacas me dio mas susto aun...

al final no se .... si quiero estar sola o acompañada
de apoco extraño menos, de apoco ya no hace tanta
falta.... es raro.. o esta bajando el amor o simplemente
ya sus mañas me aburrieron..... o quizas el amor no fue
tan fuerte... hay no se .. no tengo muchas ganas de pensar weas
por que al final terminare haciendo cosas despues de las que me arrepentire...

es dificil ..... o simplemente me estoy adelantando a hechos nada mas...
aaaaaaaa nose... ya me enrrede ... para variar termino llegando a la misma wea
siempre, despierto con ganas de que todo se acabe de que no me webee mas
que sus mañas no me hagan daño, pero al final del dia termino
dandole las buenas noches....

es dificil.. creo que una sesion con un siquiatra ayudaria mucho jajjajaja
en fin

mmmmmmmmmmmmm

esperando que las cosas se dieran por si solas
me di cuenta de que simplemente me he equivoque
simplemente crei que las personas en este mundo
podrian ser diferentes.... que simplemente
diciendo la verdad te dirian la verdad..
pero me equivoque... deje que me vieran la cara
y si deje, por que al creer que eras diferente y especial
deje de cuidarme las espaldas...
pense que las cosas que daban vueltas en mi cabeza
que tu me dijiste serian ciertas y mas aun
cuando dijiste que esperabas la tercera oportunidad
era verdad... ja ja ja ja
si llevo exactamente seis años metida en el cuento
y aun soy capaz de creer que puede ser diferente

puede que alla sido solo destino.. pero mi pregunta es
si yo te dije que estaba con alguien.. por que tu no fuiste
capaz de decirme que estabas prendada de alguien
que tus sentimientos cambiaron....
en fin... no me calentare mas la cabeza..
solo queria escribir estas palabras que alo mejor
algun dia leeras.....

razones por mil

balanzas de mi.....
ya no quiere saber de balanzas o simplemente no quiero saber de mediciones.....

las razones son muchas.. las explicaciones varias
pero al final y al cabo solo quedara una y esa retumbara
en la cabeza y en el corazon de dos personas..
pero las desiciones ya estan tomadas
y las cosas a punto de colocarse en su lugar
no soy general que arranca de batallas
y menos de guerras..
por eso enfrento mis sentimientos
y asumo las consecuencias de mi travesia
por mis ilusiones
(si se que me estoy dando vueltas pero es la unica manera de
llegar al punto en cuestion)

me hubiera gustado que fuera diferente
pero las cosas buenas siempre duran poco

el querer y no querer decir las cosas
me esta empezando a afectar
solo dire una cosa
lo que siento es real
pero no es el momento de
vivirlo aun.....
por que esta segunda o tercera vez
es tarde para mi....
solo espero que en algun momento
este momento se de bien
y se pueda construir todo eso que
se soño y dijo

a lo mejor soy poco clara
pero es lo unico que puedo articular ahora
......

lo que dije siempre fue cierto
y lo que siento es irreal y a la vez real

solo basto un segundo

que consecuencias pueden traer el primer TE AMO
depende del punto de vista en que este sea mirado
o lo mas complicado puede que sea que es lo que
produce el leerlo o escucharlo... aunque
aun no escucho de tus labios esas dos palabras
y solo lo he leido el dia de hoy, lo cual trajo
una pequeña ran sonrisa en mi cara, ademas
de por supuesto la siguiente detencion de mi
corazon y ademas de las palpitaciones rapidas
por el solo hecho de leerlo...
ahora en mi momento de desvario me pregunto
que producira cuando lo escuche..
es posible encantarse con una persona estando con otra
es posible enamorarse de otra persona aun estando con otra
solo se como dijo camila
solo me basto un segundo para entrar en tu mundo (y yo agrego) y a ti te basto
solo un segundo hacer sucumbir el mio



ME BASTO (camila)


Esta vez no puedo continuar
sin tenerte junto a mi
cada vez que te pienso
Siento ganas de que estes aqui
todavia no puedo olvidar
el momento en que te vi
sin saber que pensar
queria acercar
me y sin poderte hablar y te
senti y hasta hoy no he podido escapar
y me basto tan poco para quererte tanto
y sucedio que poco a poco me fui entregando
como saber como entender lo que senti
supe que no eras para mi
pero basto un segundo para entrar en tu mundo
yeah ! todavia no puedo olvidar
l momento en que te vi
cada vez que te pienso
siento ganas de que estes aqui
nada me costaba intentarte tenia frente a mi
si esto no puedo ser
fue por destino y sin poderte hablar y te
senti y hasta hoy no he podido escapar
y me basto tan poco para quererte tanto
y sucedio que poco a poco me fui entregando
como saber como entender lo que senti
supe que no eras para mi
pero basto un segundo para entrar en tu mundo
sin quererte amar me perdi
y hasta hoy no he podido escapar
y me basto tan poco para quererte tanto
y sucedio que poco a poco me fui entregando
como saber como entender lo que senti
supe que no eras para mi
pero basto un segundo para entrar en tu mundo

haciendo honor a marck

creo que estoy llegando al punto en que debo tomar una desicion....
definitivamente no puedo permitir estar en un limbo de indesiciones...
una frase me calo... hazlo por ti, uf tiene razon, hace mas de dos meses
que no hago las cosas por mi... los enrredos me tienen con los nervios de
punta... el cometer cualquier error que me deje al descubierto me tiene
pensando mil veces antes de decir su nombre, para no equivocarlo..
volver a pasar por lo mismo, que bajo... bajo por que deberia haber aprendido
mi lecciòn... pero al final siempre es lo mismo no..
blanco o negro.. pasion o locura....
que es lo que deseo para mi vida...
creo que la desicion ya esta lista....
pero me falta valor para tomarla....
que ironico que mi rango sea de general y tenga miedo de
dar a conocer mis planes en esta batalla...
por que al final el soldado arranca de batallas no de guerras
que es ahi cuando alguien muere o mejor dicho
es cuando tomas el camino que el final de la guerra
te entrego..
no lo se........
las batallas son para estrategias y enseñanzas y las guerras para ganarlas

lunes otro lunes

cuantas veces me he tropesado con mis palabras, creo que muchas..
siempre me alcanza mas de alguna..
las veces que he contabilizado mis acciones versus palabras, me he caido en varias..
solo deseo algo tranquilo, algo proyectado, algo maduro, algo en paz..
algo solido, algo firme, algo seguro..
ya estoy aburrida de la incertidumbre del mañana..
solo quiero ver un futuro claro y firme..
no quiero mas inseguridades, ni menos sentimientos encontrados...
que mas claro que ello....

palabras de un lunes con fiebre que llama a que reflexionen por mi...

mmmmmm

decir las cosas atravez
de un formato ya sea una carta, mail, blog... y cuanta cosa mas exista
es mucho mas relajado... hay veces que nuestras palabras
pueden calar hondo sin pretenderlo...
hay veces en que es mas facil o mejor dicho mas cobarde
utilizar un medio que no sea el face to face.,..
y tengo que reconocer que
a mi me resulta mas facil esta cobardia...
por que.. muy simple en este caso es mas sencillo
evitar que las cosas pasen de un castaño medio negro
a un petroleo primitivo...
se que las cosas cada vez se ponen mas dificiles..
que cada vez me cuesta menos dejar de pensar en ti
y creo que este fin de semana cometi el error mas
grande que pude hacer y fue no dejar de pensar
en ti en ningun momento (a buen entendedor pocas palabras)
en fin..
creo que cada dia mi cabeza y corazon estan mas enrredado
que los casos de farandula chilena....
lo unico que tengo claro es......................

pensamientos de viernes

mmmmmmm
lo que puede causar una llamada cuando uno esta durmiendo
mmmmmmm
salio no ma.... lo cual llega a complicar mas las cosas
ya que si nos ponemos a pensar... no es un simple gusto
si no que esta pasando hacer "algo"
ese "algo" que viene a complicar un poco la vida
o viene a ponerle el colorcito que le falta...
mmmmmmm
todo a su tiempo dije.. pero que pasa cuando no quiero
que pase el tiempo y hacer lo mismo que hice
hace mas de un par de años atras....
quedara la cagada nuevamente y solcito
terminara mas indecisa que la mm....
bueno creo que dejare las cosas como van...
si supieras que solo tienes un pero, para que yo
me decida a caer rendida a tus brazos....
y no es lo que estas pensando no es ese tema tantas
veces conversado y tocado... con eso se puede lidiar...
es otra cosa... mas terrenal.....
en fin un poquito de desvario o webonismo
de confesiones....

en hablar !"$"%!"!$"@

cada dia que avanza.. es mas complicado saber
que es lo que sucede enfrente mio...
las cosas se mezclan.. los sentimientos
ya no son los mismos..
simplemente creo que la vida solo se
dedica a jugar conmigo
por que sabe (como diria la daniela) que me gusta meterme
en camisa de once varas... aunque a veces pareciera que la camisa
es de un gigante por que cada manga... tiene demasiadas complicaciones
que sucedera no lo se
solo se una cosa... y es que la vida le gusta
hacerme elegir entre una cosa u otra..
que sabe que soy extremista....
por eso se entretiene...
solo soy una simple marioneta de algun extraterrestre
aburrido de jugar a las bolitas con los planetas

lo que empieza en caos.. termina en caos..

uf... si que tenia abandonado esto.....
que puedo decir.. las cosas varian.. todo se transforma y nada nunca mantiene su forma
es dificil preguntarse cuando fue el momento exacto en que las cosas dejaron de ser buenas..
o incluso es dificil saber en que momento senti que me dejaste de querer.. siempre dices
que me quieres mucho, pero aunque no se crea el querer tambien hay que demostrarlo.. pero bueno en fin se que mis palabras caen en un pozo sin fondo, por lo cual nunca tendran respuesta...

solo quiero alguien que sueñe conmigo

un poco de desvario

y si pudiera dejar de mirar la luna solo un instante..
y me preocupara solo de la vista que tengo frente mio...
que pasaria si de alguna manera solo mirara lo imperfecto de la vida
y dejara de maravillarme con las cosas perfectas
que veo atras vez de la ventan que son mis ojos....



me pides que sea la mina mala de la pelicula...
yo que tu no lo hubiera hecho....

lentamente

las cosas avanzan de a poco
muy lentamente demuestras que quieres estar conmigo
muy lentamente demuestras tu cariño
me encanta tu manera de ser conmigo
que me saques de quicio
que me hagas rabiar
que me hagas reir
incluso a veces llorar para asi demostrar que la vida no es perfecta
quiero regalonear contigo si fuera posible el resto de mi vida
pero el resto de la vida no existe
quiero que sea diferente a todo lo anterior que allamos tenido

quiero muchas cosas y para eso quiero tiempo lento
y preciso

señales

mmmm
señales si...
señales llegan y se van
ya tome la desicion de no buscar ponerle
nombre a esta relacion...
por que no lo necesita....
yo estoy bien contigo y tu creo que tambien conmigo...
ademas que me gusta lo que tenemos
y no deseo dejarlo por lo menos
por unos años miles mas....
que siento por ti
bueno te quiero muchooooo de masiado
cada dia que pasa este sentimiento crece mas y mas....
te amo no lo se.... y no pretendo averiguarlo
solo quiero una cosa...
ser feliz junto a ti y tu junto a mi............

?¿?

no se que quiero pero te quiero

la esperanza es lo ultimo que se pierde...
quiero un mundo contigo...
quiero una oportunidad de ser yo quien te haga feliz
quiero hacerte sonreir y llorar de felicidad...
que me hiciste que no puedo dejar de pensar en ti
que solo quiero estar contigo
que solo deseo tu piel
que solo quiero tus besos
hace años que no pasaba por este embobamiento
te metiste en mi sistema
se que tu quieres tener algo conmigo
por eso no me dare por vencida

solo contigo

no se que fue lo que me hiciste no se que fue lo que
realmente me cautivo de ti...
no se que fue lo que encontre en ti
pero creo realmente es que solo me basto verte una pura
vez para entender que solo quiero estar contigo
que no quiero conocer a nadie mas
que no quiero estar con nadie mas
no entiendo llevo mas de cinco años en esto
nadie habia conseguido que esto ocurriera
estos ultimos cinco años...
me pone idiota no saber de ti
me pone mañosa el extrañarte
no se que pasara .....
me dice que no sabes lo que quieres conmigo
me dices que me quieres...
me destruyes y me armas en un segundo
tienes el poder para hacerme feliz
tienes el poder para destruirme....
solo tu sabras que pasara...
por que si de mi dependiera te haria
feliz por el resto de mi vida..........

si no sabe como decirlo mande un mensaje de texto

las cosas suceden por que asi deben pasar...
para el destino ya esta trasado
somos simples marionetas de alguien que se aburre alla arriba.....
si al final... la vida no es nada sin esos problemitas del corazon
sin esos problemitas la vida no tendria ese gustito de superacion
de buscar y buscar el amor eterno....
pero digo que ya me aburri ..... que ya no deseo saber de ninguna mujer mas
pr lo menos por un buen rato...
ya que igual cada vez que me traicionan se me quiebra el corazon
no se que he sacado con estar dos años sola.... para poder sanar mis heridas
y encontrar alguien que seamos una... pero siempre la otra tiene trancas que no es
capaz de superar...
solod eseo alguien que sea capaz de reirse en el dia y dejarse amar en la noche....

nostalgias y preguntas

una nostalgia de primavera invade mi corazon..
miles de recuerdos se pasean por mi cabeza
miles de lagrimas recorren mi cara ....
esto de ser un payasito para el mundo
de tener que solucionar los problemas a todos
esto de estar pendiente de el mundo
pero quien pregunta como estoy
quien se preocupa de mis penas
quien es capaz de preguntar sol hoy tienes pena
no. todos preocupados de que se les solucionen los problemas
todos preocupados de que la sol los saque del abismo a punto de caer
pero quien esta preocupado de tender una mano para yo no caer?

sera la definitiva?

como saber si ya esta es la ultima vez,
que escucho tu voz por celular,
o leo tus palabras por msn.....
deseo salir de todo esto... ya es mucho...
se que hice daño, pero tu tambien lo hiciste....
se que la cage pero tu tambien la cagaste....
por que no dejas que esta sea la ultima vez que sabemos la una de la otra
y asi poder ser felices las dos?
no es malo el trato... asi dejas de pensar que yo digo las cosas con rabia
y yo dejo de pensar en ti y sigo adelante...
dale si no cuesta nada dejar de hablar....
dale si al final que ganamos con estar presentes en la vida de la otra?
dale si es facil.... y si algun dia te dan ganas de marcar mi telefono o simplemente
hablarme.... sientate un rato y se te pasara....
te prometo que si dejas de llamarme, no sentiras ganas de hablar conmigo
te prometo que si dejamos de hablar por msn... tu sera feliz y yo tambien
te prometo que si nos topamos en un local... ninguna de las dos sentira deseos de saludar
a la otra... si es facil sacarnos definitivamente de la vida de cada una...
pero hay algo que me gustaria saber
me extrañaras?

que te pasa?

que mierda te pasa...
por que crees que todo lo que te digo es con pica o rabia o celos?
por que no crees en mis buenas intensiones....
como te demuestro que yo feliz con que tu estes feliz...
se que tu felicidad no es conmigo y la mia con la tuya...
ya me resigne, ya lo entendi....
por que no aceptas que mis intensiones son buenas al decir que yo feliz con tu nuevos rumbos
por que no me dejas seguir adelante....
por que no te sales de mi vida definitivamente para yo poder continuar...
por que no dejas de estar presente para asi poder conocer a alguien
y ser feliz....
por que no dejas que me olvide de ti ?
mientras mas presente estes menos podre seguir adelante.....
solo quiero ser feliz con alguien que me quiera..... pero estando tu presente en mi vida.. imposible

yop....

Tauro

es un signo de tierra, el segundo signo del zodíaco y el caracterizado por su perseverancia y sensualidad. Tauro también se asocia a los bienes materiales.Venus, el planeta del amor y la belleza, rige el signo de Tauro y hace que seas una persona muy afectuosa y fiel. La mayoría de los Tauro tienen buen carácter y muestran una enorme capacidad de afecto, así como un gran gusto por la belleza y el arte. Eres leal y fiable. Mantienes tus promesas.Por ser el primero de los tres signos de tierra, eres realista, paciente y persistente. Eres el signo más sólido del zodíaco, prefieres echar raíces y buscas la estabilidad.El bienestar, e incluso el lujo, es un aspecto muy valioso para ti. De hecho, te corresponde la segunda casa, la parte del horóscopo que abarca el dinero y las posesiones. Esta casa describe tus sistemas de valores, incluido el que utilizas para juzgarte a ti mismo.Tu signo es un signo rígido, querido Tauro, lo que significa que te gusta la responsabilidad y tomar las riendas. Sin embargo, no eres de los que se ponen manos a la obra, sino de los que delegan. Como cualquier Tauro auténtico, puede que tardes más de lo habitual en tomar parte en algo, pero una vez que lo haces, no te detienes. Eres más pasivo que activo y prefieres que el mundo gire a tu alrededor mientras lo observas quieto. Tus puntos fuertes se basan en tu habilidad para tomar decisiones; no haces juicios precipitados ni sacas conclusiones atropelladas. Piensas las cosas con prudencia, porque la precipitación y los comportamientos compulsivos no van con tu forma de actuar. En tus relaciones, te comprometes al máximo, eres fiel y buscas la armonía y la paz interior.Pero también tenéis algunos puntos débiles. Puedes caer en la trampa de ser una persona obstinada y darte aires de superioridad. El hecho de tener las ideas tan claras, hace que hagas oídos sordos a las críticas. Esta falta de flexibilidad puede hacer que te resistas a los cambios y que dejes las cosas para más tarde. Corres el riesgo de ser una persona algo perezosa, demasiado indulgente o estar demasiado convencida de tu falta de defectos.

la boda de mi lela querida

hoy fue una noche magica....
donde dos personas decidieron unir sus vidas para siempre
donde dos mujeres rompieron paradigmas y dijieron si a ser felices
el amor que ellas se tienen estan grande que ni ellas se dan cuenta de cuanto
se aman...
espero que sean felices para el resto de sus vidas, que vivan en comun union
este bello y verdadero amor entre mujeres
que se respeten y aguanten
que sepan lidiar con las diferencias
que sobre todo se respeten....

es uan alegria haber podido oficiar ese matrimonio...
que sean felices para toda la vida

FELIZ DIA DEL ORGULLO?

dicen que es dia del orgullo gay.. pero
por lo menos desde mi punto de vista no lo es tanto...
si cuando estas en el show aparece un reportero para plasmar
el amor de dos lelas que es lo que mas le llama la atencion a los wnes....
nos damos vuelta.....
yo admiro mucho a los que marchan por la alameda....
yo la vez que marche estaba muy preocupada de las camaras...
ya que me traeria consecuencias demasiado grandes
que me vieran en un acto de esa procedencia...
aunque debo decir que ya por el lado de mi familia materna
me da igual si me ven o no..... total... ya saben...
pero siempre existe la palabra sabia de la madre que dice .....
no andi webiando en esa wea de maricones que si te ve tu papa
me va a hechar toda la culpa a mi ...... jajajaja

en fin siempre existira un motivo en mi vida por el cual
podre decir que celebro el dia del orgullo... pero estoy orgullosa de ser lesbiana
aunque no lo este demostrando en las calles... aun asi soy orgullosa de mi opcion sexual....

un poco de depresion

estoy mal.. tengo mucha pena.. demasiada nostalgia, de tiempos mejores
extraño esas tardes en el patio de la casa tomando el sol...
extraño esos fomingos de almuerzos familiares....
extraño tu presencia en mi vida....
extraño cada detalle .....
esta vez parece que caeré duro....
esta vez parece que me costara levantar este cuerpo ya agotado de vivir.....
esta vez me gustaría ir contigo....
quiero retroceder el tiempo...
por favor llevame contigo...
no hay razón aquí para mi...
no existe una razón para seguir.....
por que tuviste que criarme valiente....

pensando o sintiendo

trato de encarrilar mi vida.. de ser fiel, de mantener la compostura dentro de una relación,
pero los pensamientos o los sentimientos dan vueltas en mi cabeza y corazón....
a veces pienso que me saboteo mi propia felicidad, pero termino entendiendo que no te podre
sacar de mi cabeza ni de mi corazón con la teoría del clavo, pero esta vez haré lo imposible por hacerlo o moriré en el intento...
ya que de una vez por todas debo sacarte y seguir adelante....
si tu ya lo hiciste por que yo no
..........

pesamiento nocturno

me aburri de las cosas simples...
me aburri de estar esperando algo que nunca llegara...
me aburri de creer en los cuentos de hadas....
me aburri de pensar que algo sucedera que cambiara todo...
me aburri de creer eb un futuro mejor...

ya no soy la princesa de los cuentos de hadas... solo
soy uan simple marioneta creada para divertir

adios...........

me dijiste.. tu sabes que yo no olvido... conteste lo se....
esas fueron nuestras ultimas palabras...
las ultimas palabras que marcaron
cuatro años de conocernos y dos y medio de relacion....
te das cuenta que termino como empezo, con una simple llamada de telefono....
nose si es irionia o no, pero creo que el destino se encargo de burlarse un rato
de nosotras....
fueron simplemente coincidencias, no debiamos estar juntas, siempre ha
destiempo, nunca solteras, siempre a compañadas.... siempre con daños a terceros....
me conociste con pareja, volvi cuando tu estabas en pareja....
ya hora tu pedias que cumpliera tus deseos, pero ahora soy yo la que no
quiere que me utilices mas para sacar celos... ahora soy yo la que tiene
a alguien dando vueltas por su corazon....
sabes muy bien que te extrañare, lo sabes...
sabes que eres capaz que yo no me olvide nunca de ti...
sabes muy bien que puedes o no puedes hacer conmigo...
pero lo que no supiste ayer fue, que yo .... ya me retire...
que yo ya deje de ser la tonta, que viajaba a mitad de semana
para complacer tus caprichos, que ya no sere yo la que camine horas y horas detras
de ti... que ya no sere yo la que sufra por tus miradas.......
que no sere yo a la que le pides que te reconquiste y despeus la tires
a la basura... esa persona esat esperando su turno de ser la que sigue en la fila

soy lesbiana y que

que tanto les cuesta aceptar la verdad...
soy lesbiana, me gustan las mujeres....
no por que tu me digas que reprima
mi vida lo hare... por que debo dejar de
buscar la felicidad ....
por que debo dejar de buscar mi felicidad
solo por que a ti te preocupa lo
que diga el puto mundo

Quien

maldita la hora en que vuelves a llamar...
quien te dijo que podías volver a presentarte en mi vida...
quien te dijo que podías tomar mi corazón las veces que quieras....
quien te dijo que yo correría nuevamente...
quien te dijo a ti que yo seguía enamorada de ti...
quien te dijo a ti que yo seria tu sombra nuevamente.....
quien te dijo que podías tenerme en tus manos........
quien te dijo que podías hacer lo que quieras conmigo.....
quien te dijo que yo siempre estaría para ti..
quien te dijo que yo bajaría la luna si tu me lo pides.....
quien te dijo que que aun te espero...........


di me quien te dijo...

y ella contesto:

Tù...........

¿cantar victoria?

no se si es posible cantar victoria
no se.... si deberia estar mas tranquila
no se.... si deberia estar mas alegre
pero algo se... que un poco de tranquilidad
ha llegado a mi vida... ya no pienso en ti como ayer
ya deje de despertar y que fueras mi primer pensamiento
ya deje tu imagen en la caja de los recuerdos...
ya deje de amargarme la existencia por haber sido tan tonta al
perderte.... por que encontre que tu tambien fuiste lo suficientemente tonta
para perderme......
pero aun no se si cantar victoria.....

es una pena

recuerdas cuando vimos la famosa escena donde dana con alice hacen el amor de una manera bastante calentona... bueno siempre digimos que si nos habian copiado...... jajajaja..... con humildad lo deciamos........ y ahora que me he enterado que the l word ya tiene su fin en su sexta temporada... lo cual es una pena... pero al ver como bette y tina se arreglaban era de esperarse que esta serie tuviera su fin.....
ellas acompañaron mis primeros años de la salida del closet..... es una pena que termine una de las series que ha representado en cierta manera de que en el mundo de las lesbiana existe una variada especie.. y no somos como todos creen..... aunque digamos que las sitas de the l word son un poco mucho estilosas jajajaj no siemrpe andamos asi por la vida... bueno es una pena que termine pero como todo en esta vida no es para siempre

pensamientos

mientras mis manos se congelan de frio... pienso en los recuerdos que tengo de lo que
alguna vez llamamos relacion, te extraño mucho, quiero tenerte devuelta a mi lado...
pero al final pienso que eso nunca va a suceder, no se si tu me daras un si algun dia...
no se si al final sere yo la que de el pie a un lado... solo se que por estos momentos
luchare por tener tu amor devuelta hasta que ya no vea un horizonte claro...
te amo y no se como dejar de hacerlo.... te pienso y no se como dejar de
pensar en ti....
solo me gustaria aunque fuera una señal... aunque sea una señal muy chica
para seguir luchando por tener devuelta tu corazon....
te amo......

pisando talones

la caga en la cabeza... horrible no dejo de pensar tratar de ordenar ideas
es estresante no poder ordenar una idea completa en mi cerebro..
lo unico que tengo claro es que el pasado ha pisado mis talones y
no puedo escapar de el.... puedo enterrarlo como lo he hecho millones de
veces pero siempre termina alcanzandome....
que debo hacer no se... tenia mi rumbo trazado.. pero ahora ya no se.....
quieroe scapar dejar todo atras... pero eso es de cobardes, uhir y no enfrentar las cosas
de la vida es de cobardes..... asi que no queda otra que ver que destino me espera
al final del tunel... por lo menos algo de luz veo....

melancolia de invierno

por que me invade la melancolía en este día de invierno tibio, si afuera hay sol, cantan los pajaros en mi alma existe este dolor, el cual me lleva a un estado de melancolía incontratable... ganas de llorar sin expliación, tristeza en mi rostro y en mis palabras...
quiero solo una expliación o una palabra a este sentimiento..... estas dando vueltas en mi cabeza, pero no eres la causa aparente de esta melancolía..........

maledeta la hora de volver

Uf fin de semana lleno de emociones.... toque ondo... ya no doy mas... solo necesito un poco de aire para salir de esto... mi corazon ya no encunetra explicacion a tanto amor... mi mente no encuentra explicacion a tanta desolacion...... por mas que demuestre que esta todo bien... estoy pesimo... quiero arrancar, quiero mi vida devuelta.... quiero salir y gritar loq ue siento dentro...... quiero muchas cosas... pero se que por un tiempo debo vivir esta mentira, para asi pagar el daño que hice al ser como soy, al amar como amo..... pero dentro de poco tendre que salir de aqui y lograr lo que deseo..... y ver si aun puedo tener tu amor, el cual no entendi, el cual no aproveche, el cual pisotie, el cual bote......

neurona dando vueltas

el ser humano de por si es masoquista... pero descubrí con el pasar de los años que las lesbiana somos mas, como es posible esto.. bueno nos gustan los amores imposibles, damos mil vueltas alrededor de una persona y aunque no nos pesquen lo hacemos igual... nos cuesta superar mas las historias de amor, por la sencilla razón de que pensábamos que era única... a lo mejor hago mal en encasillar a todas, pero por lo menos para mi es así... antes cuando tenia mi vida "normal" (para mi lo único normal es la quinta normal) no me calentaba la cabeza por los minos me daba igual... pero ahora que realmente estoy donde me gusta y agrada pucha que me las sufro al querer encontrar a alguien que realmente me haga sentir todo lo que deseo... en fin para variar me enrede yo sola.................

que mierda

por que cuando todo va bien, siempre existe algo que te recuerda que debes vivir con topes, que siempre habrá algo que no te deje estar tranquila un tiempo....... por que tienes que darme vueltas en la cabeza, que tienes que no puedo extirparte simplemente de mis pensamientos......
solo con un simple no joda mas desaparecerías... pero como ni siquiera eso haces, seguirás dando vueltas y mas vueltas... como me gustaría saber que mierda tienes.......................... que cuando quiero nombrarla a ella termino nombrandote a ti