confesion

hoy me corte el pelo.. como quedo no se.... solo corto pero ni tanto

es algo drástico nunca lo había hecho.. pero necesita liberarme

en algún modo de todo... que es todo... pasado... necesitaba seguir

caminando por el presente sin sentir la carga de muchas cosas...

dejar atrás culpas... miedos... fracasos .... todo lo malo

que de alguna u otra manera me ataba... y no encontré nada mejor que

cortarme el pelo.. no niego que me arrepiento por que mil años

que no lo hacia.. pero ya esta hecho y al final el pelo crece....

como explicar lo que quiero si cada vez que lo hago meto la pata o

me lió mas... bueno tomare este post como para poder entender...

bueno comienzo diciendo .. que si quiero un compromiso..

pero mas que la palabra compromiso... quiero lo que tenia ...

jugar, reir, regalonear.. sentirme bien.. pero sin presiones...

no deseo sentirme obligada hacer cosas por que el compromiso

así lo a merita... no me gusta la idea de amigas especiales

por que simplemente no soportaría verte o saber que estuviste con

alguien mas... como explicar que no deseo tampoco cada vez que nos veamos que

necesariamente tengamos que llegar a la cama.. bueno dormir genial.. pero

tampoco quiero eso... que pase cuando tenga que pasar.. no cada vez que nos veamos

quiero sentirme bien junto a ti y tu conmigo...

tampoco quiero mas tiempo... si deseo mas cariño y mamoneo...

un poquito de preocupación...

pero bueno no se si se entiende...

solo dejate amar... Kalimba

siempre tendremos paris....

todos tenemos un lugar que sentimos nuestro.. en el cual

tenemos la sensación de que nadie nos tocara ni nos alcanzara

el mio .... el mio esta un poco lejos para arrancar cada vez que deseo

y para mi no es llegar al lugar, si no el viaje que se produce cuando

deseo perderme un ratito de todo el mundo..

es algo raro de explicar de como se da este cambio...

solo basta con que me suba al bus y sentir que estoy dejando todo

atrás.. mi vida, problemas, pega, familia... y es por que ese lugar

representa mi vida desde otro nivel, la miro desde afuera...

al llegar soy otra persona o mejor dicho soy yo.. pero con 20 años

menos.. donde nada importaba, donde solo tengo que contar maravillas

para que mis interlocutores no se espanten.. por ende mi vida queda a

kilómetros de esa ciudad... y los mas irónico es que me subo al bus

un viernes en la noche y retomo el rumbo a santiago un domingo

solo me basta un par de días para limpiarme de todo...

al retomar el rumbo a santiago los problemas y la vida vuelve..

pero vengo tan recargada de mimos, regaloneos.. y amor incondicional

que ya nada importa... es increíble que dos personas que no ves nunca

con un par de días llenándote de amor, te cambien la perspectiva de la vida...

por ende podemos decir que soy una mamona terrible que necesita que

la quieran y sentirse importante para ser feliz, no necesita nada mas...

aunque se que mis días de estos arranques están contados, ya que se

que llegara el momento en que haré el ultimo viaje y sera para ir

al cementerio... por que a esos viejos poco les queda...

pero no hay que olvidar que siempre tendremos paris...

.

analisis

ok podrán decir que es de despecho..... que hablo por la herida

no se whatever.... pero necesito decirlo...

bueno es algo demasiado simple... realmente me tienen

chatisima con lo del 14 de febrero y el día de los enamorados,

que el día de la libertad, que el de los solteros... de que pasaras sola el

14 de febrero (grupo facebook) ... me pregunto yo..

alguno de esos boludos se ha fijado que lleva mas de días, meses, años

solo y ahora le complica por que viene el dia "D" osea hello...

por otro lado tenemos a los boludos que solo se preocupan de un día

de ser románticos y dar regalos...

por favor punto uno... da igual el día que sea puedes celebrar la soltería igual y no por ello

te cortaras las venas...

punto dos... el día de los enamorados deberían ser los 365 días del año las 24 hrs

del día... quien dijo que por fechas especiales debías regalar, regalonear...

que mas da el día... todos los días pueden ser especiales...

y vamos que importa si estas solo para el 14 de febrero... pregúntate

cuantos días llevas celebrando la soltería a diario... y los que tienen pareja,

todos los días deberían celebrar el amor...

he dicho opine lo que quiera.. despecho whatever... es mi humilde opinión...

recopilacion

todo tranquilo.. por fin esa calma que si me gusta...

mucha agua bajo el puente .. como nada bajo de el...

extrañando, pero no desesperando... soñando

pero dejando espacio para la realidad...

leyendo entre lineas y a la vez leyendo el libro completo...

falsedades y verdades a la cara....

de winner y de loser a la vez...

muchas cosas en poco tiempo..

solo se que simplemente la que yo queria no

se dio ni se dara... que simplemente no fue

no se si lo he aceptado completamente..

pero por lo menos no hago un maremoto dentro de un vaso de agua

lastima que no se dio el tiempo de demostrar lo que deseaba....

como diria sabina por ahi..

"Yo no quiero un amor civilizado,
con recibos y escena del sofá;
yo no quiero que viajes al pasado
y vuelvas del mercado
con ganas de llorar.

Yo no quiero vecínas con pucheros;
yo no quiero sembrar ni compartir;
yo no quiero catorce de febrero
ni cumpleaños feliz."

solo queria que nos hicieramos compañia, que fueramos amigas,

compañeras... no mudarnos a los dos dias... ni casarnos al mes...

algo que saliera de lo comun... pero bueno no se pudo..

con esto y la ultima cancion .. espero poder dar la vuelta o

por lo menos seguir adelante... este amor que siento por ella

no pasara, lo se... trate un año de taparlo.. y no pude...

pero vamos que se puede.. como dijo alguien por ahi

todo se adormece....

pd: no pudiste entender que solo deseaba intentarlo pero sin ahogarnos.. por que tampoco sirvo para eso

la ultima canción....

Juro Que Te Amo

Ya No Quiero Respirar
El Aire Helado y Que Me Queme
Ya No Quiero Navegar
Y Naufragar Entre La Gente

Ya No Quiero Soportar
Seguirme Hundiendo Lentamente
Hoy Quisiera Despertar
Y Abrazarte Como Siempre

Mis Manos Sueñan Tu Piel
Mis Ojos Aún Te Ven
Mis Labios No Besan Ya
Y Mi Corazón Me Pide

Que Te Encuentre Donde Estés
Que Te Busque en Cualquier Lado
Por Que Sigo Enamorado
Y Nunca Te Quise Perder

Y Es Que El Tiempo Me Ha Engañado
Y Pasa Lento Frente A Mí
Por Que Mi Alma Se Ha Negado
A Seguir Viviendo Así

Por Que Juro Que Te Amo
Aunque Este Lejos de Ti

Ya No Se Como Ahuyentar
Este Silencio Que Me Atrapa
Ya No Debo Continuar
Con Tu Recuerdo Que Me Mata

Ya No Soy Ni La Mitad
De Lo Que Un Día Fui Contigo
Sin Ti Las Horas Se Me Van
Como Neblina Sobre el Rio

Mis Manos Sueñan Tu Piel
Mis Ojos Aún Te Ven
Mis Labios No Besan Ya
Y Mi Corazón Me Pide

Que Te Encuentre Donde Estés
Que Te Busque en Cualquier Lado
Por Que Sigo Enamorado
Y Nunca Te Quise Perder

Y Es Que El Tiempo Me Ha Engañado
Y Pasa Lento Frente A Mí
Por Que Mi Alma Se Ha Negado
A Seguir Viviendo Así

Por Que Juro Que Te Amo
Aunque Este Lejos de Ti

Y Aunque No Pueda Verte
El Milagro de Nuestro Amor
No Ha Dejado Que Muera La Ilusión
Pero A Diario el Corazón Me Pide

Que Te Encuentre Donde Estés
Que Te Busque en Cualquier Lado
Por Que Sigo Enamorado
Y Nunca Te Quise Perder

Y Es Que El Tiempo Me Ha Engañado
Y Pasa Lento Frente A Mí
Por Que Mi Alma Se Ha Negado
A Seguir Viviendo Así

Por Que Juro Que Te Amo
Aunque Este Lejos de Ti

Aunque Este Lejos de Ti

yo sabia

la calma y tranquilidad se pueden interpretar de diferentes maneras....

bueno hay calmas para mi que traen preocupaciones, que no me gustan..

como las que llevaba una semana sintiendo.. bueno anoche fue interrumpida

esa calma, sabia que algo debía venir y se pronuncio anoche después de mi hora

laboral, una seudo acusación sin base y mas encima sin disculpas... por lo menos

todo quedo en nada...

pero por otro lado hay calmas que me encantan como la calma que produce

ver dormir a quien amas... o la calma y tranquilidad que produce la soledad

en tu cuarto escuchando música, con un buen cigarro y una chela...

esa es la calma que mas amo.... donde nadie interrumpe.....

uf noche de copas y pensamientos

espero que algun dia pueda aprender que mezclar ron

con pensamientos no es una buena idea... por que simplemente

cuando tu interlocutor te mete mas webadas para pensar no dejas

de dejar de pensar .....

bueno despues de cabecear, termine llegando a una conclusion o

varias....

que por mas que la ame... si no me ama no funca....

que no puedes obligar a nadie a quererte....

que por mas que el mundo me diga que soy

linda, inteligente y mil webadas mas, simplemente

no alcanza cuando no estas sintonia..

lo peor de mezclar pensamientos, ron, sentimientos

y un interlocutor hincha pelotas.... es que despues de

ver todo desde un punto de vista frio y distante..

por mas que entiendas todo.... si tu corazon

sigue amando y queriendo estar con quien amas...

da igual a todas las conclusiones que llegues....

y como dijo mi querido JM padelante y trata

de dejar de pensar...

el problema es que mis neuronas webean sin que lo quiera.....

y los sentimientos simplemente... estan....

MI PRINCESA david bisval

Que milagro tiene que pasar
para que me ames
que estrella del cielo a de caer
para poderte convencer
que no sienta mi alma sola
quiero escaparme de este eterno anochecer.

Dice mucha gente que los hombres nunca no lloran
pero yo he tenido que volver a mi niñez una vez mas
me sigo preguntando
por que te sigo amando y dejas desangrando mis heridas

No puedo colmarte de ni joyas ni dinero,
pero puedo darte un corazon que es verdadero
mis alas en el viento, necesitan de tus besos acompañame en el viaje que volar solo no puedo

Y sabes que eres la princesa de mis sueños encantados
cuantas guerras he librado por tenerte aqui mi lado
no me canso de buscarte
no me importaria arriesgarte
si al final de esta aventura yo lograra conquistarte


Y he pintado a mi pricesa en un cuadro imaginario
le cantaba en el oido susurrando muy despacio
tanto tiempo he naufragado y no se que no fue en vano, no he dejado de intertarlo
porque creo en los milagros


Sigo caminando en el desierto del deseo
tantas madrugadas me perdido en el recuerdo
viviendo el desespero
muriendo en la tristeza por no ver cambiar ese destino


No puedo colmarte de ni joyas ni dinero,
pero puedo darte un corazon que es verdadero
mis alas en el viento, necesitan de tus besos acompañame en el viaje que volar solo no puedo


Y sabes que eres la princesa de mis sueños encantados
cuantas guerras he librado por tenerte aqui mi lado
no me canso de buscarte
no me importaria arriesgarte
si al final de esta aventura yo lograra conquistarte


Y he pintado a mi pricesa en un cuadro imaginario
le cantaba en el oido susurrando muy despacio
tanto tiempo he naufragado y yo se que no fue en vano, no he dejado de intertarlo
porque creo en los milagros

es verdad no se puede

no puedo negar que no duele...

tampoco negare que te extraño a rabiar....

que tu cara se me viene a la cabeza sin esperarlo..

esa verdad en el amor no se manda...

soy una de las personas que mas ha tratado en la vida

sentir algo por alguien solo por el hecho que ese

alguien da todo por mi..

lo peor de todo es que aun la quiero en mi vida...

no se que hacer... por lo menos hasta ahora vamos decentes y nada de mensajes webones borracha... espero seguir asi....

me faltas tu... carlos baute

Tu, lo q mas extraño,
Tu, lo q mas recuerdo,
Tu la q siempre ríe,
la q es fiel, la q me quiere,
tu, lo q mas me duele,
tu, lo q mas anhelo
tu, con quien siempre sueño
y me derrite con sus besos.

Vuela alto, pero vuelve a mi,
Q mis ojos, solo ven x ti.

Tu mi locura as sido tu,
Y mi causa en vida, tu
Las respuestas a mis preguntas
Y mi escuela eres tu
La q tiene todo, tu
Mi afición as sido tu
Mi delirio, mi inocencia
X kien yo respirooo

Vuela alto, pero vuelve a mi,
Q mis ojos, solo ven x ti.

Me faltan, me faltan tus besos intensos
Y tiernos, eres lo q mas quiero,
Me falta, me falta tu cuerpo,
Intentarlo de nuevo eso es lo q yo quieroo

Lo más lindo tu
Tu, lo mas puro y cierto,
Tu a quien yo mas quiero,
Tu la mas bella coincidencia en mi destino lo eres tu,
A quien yo le escribo, tu
Mi conquista a sido tu,
Lo q mas admiro y mas respeto en esta vidaa

Vuela alto, pero vuelve a mi,
Q mis ojos, solo ven x ti.

Me faltan, me faltan tus besos intensos
Y tiernos, eres lo q mas quiero,
Me falta, me falta tu cuerpo,
Intentarlo de nuevo eso es lo q yo quieroo

Me falta la fuerza con la q me aprietas
Quisiera x siempre escribirte poemas,
Eso lo despiertas tuuu

Me falta la furia con la q me besas,
me falta tu abrazo y tu dulce inociencia,
esta cancion es para tii...

viernes!!!!!

da igual jajaja trabajo los sabados cueck

bueno... to preocupa necesito respuestas

y no se donde las puedo encontrar...

después de todo lo acontecido el día de ayer

no puedo entender por que me encuentro tan tranquila...

tengo paz, quietud.... me preocupa...

ya esta bien lo asumo

ok dejare de quejarme es cierTo

solo estoy cosechando lo que sembre

desde que me meti en todo esto..

solo me dedique a disfrutar, a conocer,

a engañar, a dañar, a tratar de sEr feliz...

por ende si sumamos y restamos, llegamos

a la conclusion que tengo mas en contra que a favor....

por ende se asume que Aun queda camino que recorrer

para poder encontrar lo que puede ser la felicidad...

o simplemente a lo mejor no Merezco estar

con nadie... que lo que puede ser perfecto como

relación no calza con mi vida... por que al final

me aburre.... en fin divagaciones despues de

un mail boludo.... preguntando si mis gracias

eran ironicas o no.... si al final ella nO tiene la culpa

solo me deje llevar por eso aquel dia...

y descubri lo que era para mi....

a todos nos llega la hora ... cuando nos debe

llegar....

1º de febrero

todo comenzo un 1º

todo cambio un dia como hoy a las 19.00

es increible que aun tenga ese día vivo en mi mente....

desde ese primer beso... de ese primer deseo por

alguien de mi mismo sexo...

han pasado mil cosas, he conocido mucha gente...

he creído estar enamorada mas de un par de veces...

he sufrido y he hecho sufrir muchas veces.....

engañe mas de mil veces y me engañaron unas cuantas

devuelta.... ha sido un camino bastante

dificil de recorrer... que a veces he tenido ganas

de hechar pie atras y casarme y negar lo que pasa

con mis hormonas... mas de alguna vez lo quise

pero al final solo estaría mintiéndome yo y dañando alguien mas....

en fin despues de siete años ya nada es igual...

las personas que acompañaron mis primeros paso

no estan y tampoco volveran....

hace mas de cuatro meses que he bajado los brazos

me he aburrido de esperar y buscar...

de pensar que existe alguien ideal, incluso de llegar

a creer en algo para todo la vida....

pero como siempre me gusta caer y levantarme

siempre que se ponen unos ojitos sonrientes, les creo

y lo vuelvo a intentar por mas que ya no quiera nada .....

en fin.. un años mas que mas da......

no puedo evitar.....

no puedo evitar que duela...

no puedo evitar sentir..

no puedo evitar extrañarte...

no puedo evitar que simplemente quiera estar junto a ti...

menos podre evitar seguir sintiendo esto...

trate de omitirlo, borrarlo... pero me termino alcanzando

hay que ser concecuente y asumir que las cosas no iban para

ninguna parte... pero me sigo preguntando .. si yo

queria que fueran para alguna parte... simplemente

vegetar contigo me gustaba...

tengo rabia.... tanto que costo.... tanto tiempo

esperando a que estuvieras junto a mi ... y

simplemente te perdi o me perdiste... no lo se

me gustaria devolver el tiempo atras...

pero no te puedo obligar a quererme ....

o que estes junto a mi....

quice que fuera eterno.. pero lo eterno no existe...

no sabes cuanto te amo niña ..... incluso te ame

mientras no te veia... mientras la distancia nos ponia

gente en el camino, incluso ahi aun te amaba...

ahora tengo un sabor amargo dentro de mi pecho

el sabor de la despedida....

por lo menos madure y pude reconocer las señales....

te quiero.........

pd: por lo menos hoy te digo que mi corazon late por ti.... y solo quiero que

seas feliz.... y no era la idea de que yo pudiera convertirme en la piedra

de tope para que pudieras continuar....

ºdiº lºs lunes......

recapitulando ...... deje la soltería hace una semana atrás...

el dicho del que la sigue al consigue parece que tiene razón

va una semana tranquila... relajada.... calmada...... esperando

y rogando que las cosas continúen de esa manera.....

mi hermanito llego ayer a la casa, veremos cuanto nos dura

la convivencia... ojala que el mes completo.....

queda poquito para cumplir 7 años fuera del closet... como pasa el tiempo

y aun no termino mi discurso de celebración jajaja....

pd: y aqui estare esperando en la orilla...

poquito muy poquito

bueno faltan unos dias para cumplir ya siete años fuera del closet...
el 1º de febrero es el gran dia...
asi que dentro de unos dias tendre mi revision de años....
aun la estoy escribiendo en mi cuaderno.. pero las idea se
mezclan con recuerdos.....

mi cabeza

mi cabeza da vueltas...

da vueltas en circulo...

no deja de girar...

mi mente piensa y no deja de pensar...

mi corazon siente y quiero que deje de sentir...

siento que me falta algo... no logro entender que es..

me siento vacia, sin nada que entregar...

o a la vez tengo mucho que entregar....

quiero un par de dias lejos de todo...

quiero playa con puesta de sol y calma

a mi alrededor... lo cual me lleva a recordar

mis dias de playa en invierno.. si es tan rico

no anda nadie, solo calma....

o tambien un rio con cabaña....

si creo que necesito salir de santiago...

o a lo mejor lo que necesito es desconectarme

solamente del mundo un par de dias...

creo que pedire mis vacaciones, las necesito...

quiero poder mirar las estrellas y la luna

me diga donde esta ese sueño tan deseado

quiero poder mirar al mar y me diga

que es lo que le falta a mi alma....

quiero que con el solo revoloteo

de una mariposa mi mente

deje de girar.....

simplemente.................

simplemente me fui a la mierda........

me aburri me apeste.. así que desaparezco

por un tiempo... es lo mejor

1º de enero

un nuevo año... un nuevo comienzo...
es hora de continuar construyendo caminos..
de seguir aprendiendo, de seguir soñando..
de concretar sueños, esperanzas, proyectos..
de alcanzar metas...
comienza una nueva etapa, la cual nos traera dicha
y prosperidad...
solo nosotros podemos decir que no... nadie mas...
de corazón espero que todos los que leen estas palabras,
su año sea de lo mejor....
y para mi solo deseo calma y proyección...
y quien sabe lo que nos depare este año, pero
lo que sea sera enfrentado con garra...
recuerden que nunca se deben quedar con el
que hubiera sucedido, atrevanse, aunque sepan
cuales seran las respuestas o las acciones...
quien sabe si en algún momento logran hacer clic
y les resultan las cosas... uno nunca sabe hasta que lo
intenta....
nunca dejen de querer, de amar, de soñar, de pensar...
mantengan el movimiento, nunca se detengan...
siempre hay algo o alguien por quien luchar...

mierdoles

no y no ..... y re contra no

no asumire nada... me quedare

callada.... no y no.....

tantas cosas que decir y

a la vez no querer decir nada....

me niego completamente ha

aceptar lo que pasa por mi cabeza.....

quiero dejar de pensar y asi dar paso

a lo que tenia planeado.....

mmmmm

lo siento..............

el pensar no hizo tan mal

conclusiones despues de un fin de semana movido
asumo que debo seguir mirando para delante y
dejar de mirar para atras....
asumir que las cosas no son siempre como
uno quiere... que ya te he pedido mas de tres veces
una oportunidad y ha sido una negativa asi que a dejar todo esto
atras... da lata por que al final lo que siento es real
pero no siempre se esta en sintonia con la otra persona
ahora nos queda construir una linda amistad nada mas...
y se puede mas cuando se quiere a la otra persona..
siento haberte llamado alguna vez cobarde por no pelear batallas
debi de ponerme a pensar que tu no querias peliar
esta batalla conmigo nada mas... asi que espero que disculpes
ese post en mi blog....bueno mas que nada ahora queda
ver como transformamos este querer de hacerte feliz y serlo
junto a ti... hacer un querer de vamonos de caceria jajaja... (ironico mi tonito
por si a caso) bueno veamos que resulta de todo esto....

mmmmm

creo que tengo que dejar
de pensar..... demasiadas cosas
envueltas en una atormentan mis
pensamientos...

ouch 2.0!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

no se de donde saco la valentia suficiente
para hacer las weas que hago... osea hello
bueno en fin ahora fui mas directa y llegue y la tire
sin pensarlo... pero nice...
es bueno no quedarse con las cosas a dentro...
es bueno ser valiente...
no se porque.. como ni donde.. pero paso
es raro comenzar a entender las cosas que pasaron
durante este año tuvieron sus razones de ser
en base a un suceso...
palabras inentendibles para muchos
pero yo se de que hablo.. como siempre no...
solo se que ahora necesito cambiar
ese cariño... transformarlo...
porque es alguien muy especial.. que no quiero
sacar de mi vida... asi que vamos que se puede
a cambiar esto... a transformar... si se puede
un año lleno de emociones, de sentimientos..
un año demasiado especial... de gente preciosa
en mi vida... y en fin solo pensamientos de
un 25 de diciembre luego de la feroz caña....

ouch!!!!!!!!!

fue inevitable no acordarme de ella hoy en la mañana....

... mas aun me doy cuenta de que aun la extraño...

esa huaso lais cada vez que me baja la soledad,

ella aparece en mis sueños

todo por ser la causante de mi caida mas fuerte,

pero se le agradece por que al final

logre saber quien soy, que quiero y que no...

solo deseo continuar mi viaje y asi

encontrar algo lindo dentro de todo este mundo

webiado... ya no deseo mas.... quiero compartir

mi vida junto a alguien que haga estremecer mi

corazon...

me aburri del ambiente... me aburri del webeo de las discos

quiero compartir mis dias junto a alguien y que seamos

felices, que tengamos peleas, que cocinemos juntas,

que los fin de semanas sean de compañia ya sea con los amigos

en asados o simplemente solas... que tan dificil es encontrar

a alguien que este en tu sintonia...

al final me estoy conciderando un extraterrestre

porque mujer que conozco tiene doble discurso o

simplemente solo quiere webeo.. en fin

pensamientos webones despues una semana

de cansancio al extremo....

un pequeño gran pensamiento

no se que pensar.. este año ha sido

un poco movido.. incluso

uno que otro terremoto por ahi....

por fin consegui estar en paz

conmigo misma, lo cual fue dificil...

unos cuantos litros de lagrimas

derramadas, otros litros de alcohol

bebidos en nombre del amor perdido....

y una leccion de ultimo minuto..

nunca des por olvidado un querer hasta que

no lo vuelvas a ver....

son muchas cosas las que me sucedieron

este año, pero por lo menos me queda la

satisfaccion de que pude enfrentarlas con madurez...

mi segundo semestre fue durisimo....

encuentro con personas de años, desencuentros

con amigos que decian ser incondicionales....

amores imposibles... como uno que otro romance del rato, el

cual deja ese sabor amargo del que no sientes esa

calidez que te da el amor...

al limpio de todo esto saco.. que me gusto mi febrero...

me cargo mi invierno... me gusto la primavera.. y

me enamore del verano....

aprendi a levantarme sola... no mori cuando lo pense

posible... y solo que la solteria no me acomoda mucho

pero hemos aprendido a vivir juntas....

aun existe alguien en el corazon.. pero creo que

solo quedara en eso... el destino se equivoco....

bueno y eso con mi casi cierre del año.. todo

por culpa de alguien por ahi no... en fin

lunesssssss

hoy me siento cobarde.....

hoy tengo ganas de decir muchas

cosas, pero no me atrevo...

no me gustan los rechazos y menos

de ella..... me quiero perder en sus ojos

quiero despertar con el sonido de su voz....

que acariciar esa piel tan suave...

me estoy perdiendo en mis pensamientos

... mis sentimientos me agobian la cabeza.....

Pd: poquito para cumplir un año nuevamente en santiasco....

hoy tengo ganas de arrancar

confesiones?

quiero perderme en el universo de tus ojos... quiero contar cada lunar o peca que tengas en la espalda.... quiero verte dormir y así poder cuidar tus sueños... quiero contar las estrellas solo contigo... deseo hacerte cariño cada noche.... quiero ser la causa de todas tus sonrisas.... quiero perderme en ti...

la pregunta wna del dia.....

porque cuando to soltera no funca nada...

y cuando tengo pareja si???????????

preguntas sin respuestas...

en fin celebrando hoy mis ya cuatro meses de soltería .......

recopilaciones

bueno fin de semana diferente.... A G O T A D O R!!!!!!!!!!!!

partamos por lo basico.. sabado una tarde de fut... ni tanto

como el desastre de rancagua, pero si se perdio... por lo menos

descubri que aun me queda algo de arquera, aunque me cague la manito,

la cual segun dostor es un equince cueck.. en fin herida de guerra no mas... se paso rico bien..

como siempre muy buena vista y mas de algun momento perdiendome

en esa sonrisa.... en fin... es pasado no :( es raro pero lo que no es .. no es no mas po........ sera po... como siempre hacer caso omiso no mas de lo que pasa por mi cuore..

fomingoooooooo..... fomingo de vocal de mesa.... se paso la raja

que manera de reir con las lolitas de la mesa.. que manera de webiar a las votantes

pa que se rieran, en fin como dijo alguien por ahi... si estabas tu po...

era raro que estuvieran todas serias, en fin.... una vieja

de la DC me queria sacar la xuxita, todo por que le anule un voto xD

un fin de como ya van dos seguidos, disferentes ......

meditaciones

hay cosas que es mejor dejar en el pasado..

hay personas que es mejor olvidar....

hay actos que mejor no recordar...

me puedo arrepentir mil veces de tanta

estupidez que he realizado en mi vida...

pero me alegro de haber aprendido a dejar

de ser cobarde, de poder preguntar, decir,

hacer cosas... me puedo liberar mas del que

hubiera pasado si.. en fin ... fin de semana de fines de

ciclos... por fin se acabaron las incertidumbres

ahorita sigo mi camino y veamos que pasa...

se que me siento cansada, que ya baje los brazos

y simplemente de buscar NEXT, esperar quien sabe

ya no quiero buscar a ese ideal o a ese ser que

me haga feliz... na cuentos de hadas, asi que ahorita

me quedo sentada en la puerta de mi casa, esperando

que llegue... en una de esas llega con el viejito pascuero xD

en otras noticias, muy buen fin de semana.. viernes en al disco

el ego a la mierda mas de lo comun la culpa la tienen las niñas

y el sabado que mas decir un rico asado, que deberia haberse dado

hace mucho tiempo atras... pero todo llega a su momento...

empezando semana y cada vez menos queda para cambiar el numerito

del año...

mmm

me quiero ir un ratito a la mierda...

to cansada... final de año lleno de estres

acumulacion de muchas cosas...

quier un descanso... mmmm

pero mis vagaciones seran en

febrero... snif snif snif

que tal

que es divertido esto del msn plus
te deja ver todo lo que han hecho tus contactos en msn
es divertido ver como juegan contigo y no te das cuenta
hasta que entras en msn plus xD
en fin.. era de esperarse y la pregunta
es que haremos ahora que sabemos
jugar pue.. si para eso estoy soltera....
por eso digo que internet me encanta estan hocicon...
bueno cuando no es conmigo si jajaja

es dicifil

es dificil reconocer que una amistad se esta perdiendo
por el alejamiento mutuo....
que quienes fueron re yuntas.. ahora con suerte hablan
y si lo hacen.. solamente es para decirse un par de cosas
.... tengo que reconocer que sabia que pasaba esto
pero no lo tomaba en cuenta... hasta hoy... hacen falta conversaciones
por msn para poder enter lo que pasa... o asumir de frenton
que estas apunto de perder a una de las personitas
mas valiosas de tu vida... como recuperas una amistad
cuando sientes que ya la perdiste... si sientes que ya se enfrio?¿
es dificil.. pero no imposible...

ups....

plop acabo de descubrir algo...

simplemente me encuentro sola por que tengo miedo

de volver a caer, de volver a darme contra el muro...

tengo miedo de volverme a enamorar...

tengo miedo de volver a creer en un te amo...

tengo miedo de perderme en unos ojos mentirosos...

me asusta la idea de dormir con alguien y sentir eso a diario

y de un momento a otro dormir sola nuevamente....

quien diria que al final la soledad auto impuesta,

es pro que me converti en una cobarde....

solo

solo espero que seas feliz...

que cuando me recuerdes una sonrisa se pose en tu rostro

no quiero que me recuerdes con tristeza...

cuando pienso en ti mis ojitos brillan y sonrió

mi huaso lais, mi muñeca amada... no hay dia que

no te recuerde.. no hay dia que no piense en ti..

solo espero que seas feliz... para que el estar sufriendo

por esta separacion al menos valga la pena...

me doleria mas saber que no lo eres...

por ahi supe que estas pololeando, espero que

el sea el indicado y cumpla tus sueños del hogar

perfecto, puedas casarte y tu madre pueda estar

en primera fila en la iglesia como ella sueña...

que tu por fin le tapes la boca a tu hermano

que dice que eres lesbiana... cuando te vea entrar

radiente por ese pasillo....

te recuerdo con cariño y mas aun con un amor

de esos que el tiempo se encargan de recordar

cada vez que suena la cancion en la radio o de la

nada tu recuerdo a mi mente se viene

solo espero que seas feliz... por que asi yo sere feliz

quien de a poco deja de pensar en ti....

mmmmmmmm

si con solo pensar que todo puede ir bien

todo ira bien.... y es cierto

por que los dias que mas achacada ando es cuando mas pelotudeces me

pasan... y los dias que digo hoy sera un grand ia aparece la lucecita al final del camino

ayudándome a levantar .....

es increible como solo un poco de pensamiento positivo puede cambiar

tu vision de un dia nublado a uno despejado....

bueno dato de la semana... a pensar positivo..

se que a veces cuesta pero vamos que no es tan duro...

me lo tendré que tatuar en la frente si jajajaja..

mmmm

me puse a ver mi blog, todo lo escrito, todo lo dedicado

y todo lo wn que puede llegar hacer algo escrito por mi....

me di cuenta de unas cuantas cosillas... es increíble,

yo realmente queria que resultara lo que tenia con la bruja

estaba embalada, comprometida... pero tambien me di

cuenta que todo comenzo mal... toito mal.. pero mi

insistencia fue la que nos llevo a llegar a los once meses

fui yo la que llevo la relacion a esa duracion,

por que ella de un principio no queria nada, debi darme

cuenta y ahorrarme un buen par de dolores de cabeza....

de que la quice mucho si.. por que aguantar todo lo que aguante

tengo que incluso haberla amado en algun momento de la relacion...

la estupidez que me baja a escribir de ella.. cuando ya no existe en mi life

es muy simple.. como es posible que alguien diga quererte y

solo este para ti cuando ella necesita de ti... es increible como la bruja

termino convirtiéndose en una daniela dos.... termino en lo mismo

plop.... la daniela cada vez que necesita de alguien corre a buscarme...

pero cuando yo la necesito no ta... y la bruja esta en las mismas...

si queria juntar conmigo por que taba mal.. pero ahora que ta bien mani...

en fin.. son estados de relaciones presentes, que sobrepasan todo lo

que pude ser en su vida en algun momento....

pero cada uno sabe quien es mas importante en la vida... y la entiendo, se enamoro

y la persona mas importante en su vida ya no soy yo o nunca fui yo....

pero ya me aburrí.....

fechas y mas fechas

hay tantas fechas que marcan nuestras vidas..

son fechas que por mas que deseomos olvidar estan ahi..

si hay fechas buenas... pero esta vez solo me quiero referir

a esas que nos dejan un sabor amargo en el paladar...

de esas que ni si quiera te debes acordar que llegaran

por que simplemente.. te comienzas a sentir mal

sin explicacion alguna... bueno eso me pasa a mi

cuando esta por comenzar noviembre... todo fue genial

hasta el dia de hoy en mi vida... todo era normal,

todo era feliz... todo comenzo a cambiar hoy.... pero

hace seis años atras... MI VIDA ERA PERFECTA....

bueno dentro de la burbuja que vivia lo era....

pero basto una mierda de enfermedad, para

que se comenzara a derrumbar mi mundo completo...

solo bastaron tres semanas de agonia de la persona

mas importante en mi vida para que todo se fuera a la mierda...

despues de que se me fue... todo cambio... comenzaron a salir

los trapitos al sol.. la nena descubrio que era lela... la mama descubrio

que no soportaba el hecho de llevar una familia... el hermano descubrio

que no odiaba a su abuelo.. la hermana descubrio que odiaba a Dios por que

la dejaba sin padre de nuevo.. y la abuela descubrio que le quedaba poco...

solo bastaron tres semanas para derrumbar una familia...

no sabes cuanta falta en mi vida haces... se te extraña...

la verdad por delante

completamente de acuerdo con el nick name de mi blog..

es cierto la verdad por delante

no saco nada con mentirme respecto

a de que algun dia cambiara y aceptara

puede que si.. pero conmigo no sera...

fue lindo mientras duro

es cierto eso de los amores fuminantes

solo son por un rato...

bueno ese rato fue bueno...

pero lo malo es que solo tengo buenos recuerdos

nada que odiar, nada que reclamar,

para que sea mas facil olvidar....

aunque si podemos utilizar algo para ello

pero creo que no seria justo por

lo lindo que fue....

una raya mas en el agua no mas

para mi ... espero que luego

aparesca esa raya en la piedra

la que queda grabada por siempre

y se mantiene en el tiempo...

y eso po..

otra estacion mas en este tren de relaciones

esperando la terminal.....

un angelito

un angelito cayo una noche del cielo..
ese angelito me miro y me sonrio
desde ese momento es que solo
sueño con su mirar, con su sonrisa
con sus palabras, con su coqueteria,
sueño con tantas cosas
que da miedo que solo sea eso
un sueño.... pero cuando
despierto con miedo de volver a la
realidad, solo con mirar a mi lado
me doy cuenta que no es un sueño
que simplemente es mi realidad...
son palabras incoherentes a veces,
por que no soy poeta y menos cantante
para que suenen lindas..
solo son sentmientos que tengo metidos
aqui dentro...
solo se que durante el dia te extraño
y te sueño despierta...
mis noches son vacias
cuando no te tengo a mi lado,
soy feliz por el simple hecho de un
buenos dias mi amor...
que brujeria, que hechizo,
que encanto, no lo se
pero algo hiciste, que lograste
hacer clic de una manera especial
so happy.....

algo un poco actualizado

mmmm

sentimientos encontrados..

pero no de la manera webiada o enfermiza

que tenia hace un tiempo poco atras...

por fin aprendi a cerrar ciclos por fin

pude terminar algo que no tenia

el valor suficiente

o como dijo alguien por ahi por fin comence

hacer un poco decente...

no se merecia lo que le estaba haciendo

y menos yo me merecia cambiar mi manera

completa de ser por culpa de sentir un poco

de cariño..

es una muy buena persona la quiero mucho

la extrañare aun mas .. pero ciclos y fin de relaciones

son procesos de crecimientos

ahora el problema de los nuevos sentimientos

es raro... ET te pregunte cuanto te demoraste

en darte cuenta de que la lobo era la mujer de tu

presente life.... mas aun cuando habias terminado hace muy poco....

en fin creo que las cosas suceden tan rapido como se dejan

que pasen quien sabe.....

lo unico que ahora tengo claro

es que me siento demasiado bien

me siento yo.. nada de caretas, mentiras o

restricciones a la hora de actuar..

solo soy yo la cabra chica fundida

intolerante, idiota, ironica

y cuanta cosa mas quiera decirme me da igual

soy yo ....

por fin recupere mi yo....

bueno se nos viene 18 y un poquitin webiadin...

solo espero que todo salga bien...

por que estoy bien....

y quiero que todos esten bien como yo ....

que frase mas mamona.... en fin

so feli

de copas...............

uf lo que sucede cuando tienes una buena conversacion
con alguien que quieres....
ni nos dimos cuenta y la botella de ron se nos acabo a las doce
bueno agregemosle que estabamos tomando desde las nueve...
ni caña hoy.... (o ya to inmune a eso o no se)
fue bueno poder confiar plenamente en el... y mas aun
saber que "CUENTAS CONMIGO WNA METETELO EN LA CABEZA"
mas lindo mi amigui........
ha sido un pilar demasiado importante este ultimo tiempo
gracias a el no me he sentido sola...
es increible como el destino te vuelve colocar personas
tan importantes en tu vida.. en momentos mas complicados...
dentro de todo lo agitado .. estoy mas tranquila...

mmmm

es increible que alguien que no me ve hace mas de nueve años
sepa lo que me pasa... o simplemente pueda entender lo que dicen
mis ojos.. o como el dice tus ojos wna no me mienten y aunque me digas
que no se perfectamente que es si..
bueno todo esto fue por que le conte de un persojane de mi vida
que me tiene pensando en ella mas de loq eud eberia ...
ahora coronel no ta me abandono por que se aburrio, la aburri o
simplemente no quiere nada conmigo.. no lo se
lo unicoq ue tengo claro que he pensando loq ue me dijo este pastel
del ariel .. respecto a lo que supuestamente siento (ya no se que
tan supuesto sea) dijo
si te gustan sus gestos, su sonrisa, su manera de ser......
WNA ESTAS ENAMORADA.... mmmm discrepo un poco
como xuxa me voy a enamorar de alguien que no veo hace mucho
como me voy a enamorar .. si supuestamente yo estaba enamorada...
aaaaaaaaaaaaaaa cagaso existencial...
mas ahora que leo y leo su blog y agregenle que mas encima
paso soñando con ella.. wn no me abandona ni en los sueños
que onda con ella... la cosa es que la extraño mucho
que queiro puro verla y saber si esta wea que dice
el ariel (y que ya estoy empezando a creer) es cierta
en fin ...
no se cuando volvere a ver a coronel..
solo se que cada vez la extraño ams
y no me quiero dar por vencida.. no la quiero perder..
la quiero conmigo (mmmm mis dedos traicionan mi pensar
racional..)

necesito un cambio

me aburri
quiero un cambio yaaaaaaaaaaaaaa
se aceptan sugerencias....

que tiene la gente en la cabeza
cuantas veces la felicidad te golpea la cara
de una manera ya casi absurda y no desean recibirlas
por que estan cegadas con estupideces y simplemente
se dedican hacer sufrir a la persona que sta
dispuesta a entregarle todo lo que desea y mas
con tal de verla feliz..
me carga tu acitud de mujer dura contra el mundo
tu sabes perfectamente que no eres asi..
que eres diferente amable, cariñosa, preocupada
y cuanta cosa mas me gusto de ti en un principio
tu misma lo has ido desapareciendo..
aaaa es un descargo contra ti .. por que no eres capaz
de entender que solo la unica que terminara sufriendo
con todo esto eres tu....
tengo rabia de tener una batalla en las manos y estar dandola por perdida
antes de que ni siquiera pase la primera semana de haber tenido la
valentia de haber consultado por una oportunidad..
me da impotencia ver como desperdicias nuevamente algo conmigo
el destino no coloca tres veces a una persona por delante
y menos alguien como yo...
tengo rabia por que eres uan cobarde

mmmmmmm

cuanto tiempo puedes estar luchando por algo que quieres...
cuanto tiempo puedes estar dentro de una batalla para conseguir lo deseado....
dicen por ahi que el tiempo es sabio y da respuestas de las cosas que no queremos ver
pero tambien anoche pensando (si por eso se despejo) meditando
y llegue a la conclusion de que no deseo sentir que peleo
sola.. de que lucho opr algo que no tendra sentido
solo quiero la oportunidad que nos debe el destino nada mas
bueno eso.. retomando mañas de blog...

definitivamente soy muy cara de raja

todo esto va por una simple
razon me quejo
de que las cosas no son como yo
quisiera, pero al final
lo que me pasa solo es culpa
mia nada mas...
lo digo muy simple
por que soy yo la que condiciono
mis actos por ende
yo misma trazo mi destino..
en pocas palabras eso
jajajajaja
esto esta mas liado que una telaraña
pero mientras me entiende
esta bien..
desde hoy tratare de no quejarme mas
por weas que yo misma tengo la culpa
de ello

esperando comprar otro libro

y si simplemente cierro la pagina
del puto libro que me esta jodiendo la vida...
si es una simple pagina la cual me atormenta
esa puta pagina que me recuerda
que si me siento sola hare lo que ya hice una
vez ..... es una pagina que me mira del libro
de mi vida, la cual cada vez que se me cae una lagrima
por sentirme sola en esta ciudad llena de smog
y webadas, se rie de mi falta de seguridad... se rie
de mi falta de cariño.. se rie de cuantas cosas mas
me hacen caer en depresion (intermedia)

pero me asalta una duda (y a mano armada)
como xuxa cerrar esa pagina
si cada vez que me separo de la bruja
la extraño mas que nada.. que al mirar
mi cama vacia en su lado de la cama (si ya tiene su
lado en mi cama que solo lo ocupa ella)
la extraño mas....
que hacer cuando pro las noches
solo quiero que este ella a mi lado
esta puta maldita sensacion de independencia
o de soledad ... que ya a estas alturas no quiero
ni siquiera pensar que mierda es... por que al final
termino en la misma cosa... que estoy enamorada
y que simplemente aunque a veces quiera mandarla
a donde mejor este.. no puedo por que dejo de conversar
con ella y la extraño..... en fin
un poco de sentimientos mezclados
(no se con que cara digo un poco xD)
en fin solo un poco de mi life por hoy.....

solo espero que al dar vuelta la pagina todo
siga tambien como va.. es ironico
que sientas que tu vida mejora
pero que a la vez, sientas
que es una mierda.........

plop

lo que me gano por agarrar pal webeo

jajajajaja

mish asi no mas po

soledad

si hay una palabra que no me gustas
es esta... soledad primero no me gustaba por
que asi se llamaba la amante de mi viejo
por la cual se acabo todo mi mundo feliz ..
en fin..... pero conforme pasan los años
menos me gusta.... ahora la palabra soledad
tiene un significado diferente al de amante
ahora es una palabra maldita que solo
me provoca llanto.. tristeza...

hoy llegando de san vicente y estan sola en la casa
despues de tener una rica conversacion por telefono
con la bruja ... donde decia que pucha
que recien nos veremos el miercoles
por que antes no puede... y que le aburre
ser ella la que siempre viene...
peor es muy simple por que yo no voy al centro
a verla.. por que al final solo la veo .. no puedo
abrazarla.... no puedo hacer nada por que simplemente
alguien nos puede ver...

ahora la palabra soledad significa... tristeza, un par de lagrimas
rodando por mi cara y el mirar para el lado de mi cama y no ver a nadie....

al final me pregunto por que me aferro a algo que pareciera
no ser tan ideal....

maledeta soledad....